Re: ¿Me cuentas un chiste?

por marina Mar Abr 21, 2009 10:15 pm

LA SELVA
Van dos colegas por la selva y uno se va a mear.
Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del
que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
- Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
- ¿Qué te a dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
- Que estas muerto tio…[/quote]

me morí de risa meparto

muy buenoooooooooooooooo

por Leto Atreides Mar Abr 21, 2009 10:16 pm

¿como se sabe que una mujer a utilizado el jostick del ordenador?

Por que hay marca de pintalabios..

por eenriquee Mar Abr 21, 2009 10:18 pm

Leto Atreides escribió:Enrriqueeeeeeeeeee eres un chiste con patas!! que de reirme!!!!

Aprovechando que hoy es el aniversario del holocausto voy a contar un chiste sobre judios xDDDD (si si.. humor doblemente negro)

"¿cuantos judios caben en un coche?"

5 sentados y 5 en el cenicero

Más negro imposible Laughing

Gracias

por castellana Mar Abr 21, 2009 10:21 pm

CAPERUCITA Y EL LOBO

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz…
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
- Señor Lobo! ya lo vi detrás de ese árbol!.
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo! ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva con el lobo:
- Señor Lobo! ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.
El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?

por castellana Mar Abr 21, 2009 10:23 pm

TECNICAS DE SEDUCCION

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la

tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,

tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus

hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó

como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de

vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí

la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,

donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté

los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,

cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?

¿LO COGES MARINA? NADA MÁS QUE DECIR, Wink

por marina Mar Abr 21, 2009 10:23 pm

eenriquee escribió:
marina escribió:eenriquetee en mi nuevo ordenador funcionan de maravillas Síquerida 8.0 o Loquetudigas 14.7 y ni que hablar de las teclas SUPR y ESC son supersensibles

Pasaremos un tupido velo, voy hacer como no leí nada

Porqué? ....ahhhhhhhh claro eres representante de odaliscas silvo

por eenriquee Mar Abr 21, 2009 10:24 pm

Leto Atreides escribió:¿como se sabe que una mujer a utilizado el jostick del ordenador?

Por que hay marca de pintalabios..

Tu eres de los mios

Laughing

por castellana Mar Abr 21, 2009 10:26 pm

eenriquee escribió:
Leto Atreides escribió:¿como se sabe que una mujer a utilizado el jostick del ordenador?

Por que hay marca de pintalabios..

Tu eres de los mios

¿cual de estos?

¿Me cuentas un chiste? - Página 6 Karateca

por eenriquee Mar Abr 21, 2009 10:26 pm

marina escribió:
eenriquee escribió:
marina escribió:eenriquetee en mi nuevo ordenador funcionan de maravillas Síquerida 8.0 o Loquetudigas 14.7 y ni que hablar de las teclas SUPR y ESC son supersensibles

Pasaremos un tupido velo, voy hacer como no leí nada

Porqué? ....ahhhhhhhh claro eres representante de odaliscas

Atrevida

por marina Mar Abr 21, 2009 10:27 pm

castellana escribió:CAPERUCITA Y EL LOBO

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz…
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
- Señor Lobo! ya lo vi detrás de ese árbol!.
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo! ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva con el lobo:
- Señor Lobo! ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.
El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?

Muy buenooooo .....el lobo se lo merece meparto

por marina Mar Abr 21, 2009 10:32 pm

castellana escribió:TECNICAS DE SEDUCCION

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté

los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,

cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?

¿LO COGES MARINA? NADA MÁS QUE DECIR,

este me matoooooooooooooooo meparto

tendré que devolver el body que me había comprado!!!!!............qué penita con lo que me costó!!!!!!!! :equita:

por eenriquee Mar Abr 21, 2009 10:34 pm

¿ CUANTOS QUEDAN?

Llega un tipo a una peluquería y pregunta:

- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.- le contesta el peluquero.
- Muchas gracias.

Al dia siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias.- Y se va.

Al dia siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.

Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.- Y se va.

El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.

- Bueno, ¿que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

silvo

por castellana Mar Abr 21, 2009 10:37 pm

Ese chiste me recordó a uno que contaban en una película de Paco Martinez Soria..."don erre que erre"

por castellana Mar Abr 21, 2009 10:38 pm

UNA GORDITA EN EL BAÑO (diario de castellana Razz

)

Una Gordita está en el baño de una discoteca,
pintándose frente al espejo… De pronto entra una hermosa pelirroja:
ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados
pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
- ¡…Gracias “Diet Coke”..!
La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios…
Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular,
mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido,
se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
- ¡…Gracias “Ultra Slim Fast”…!
La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco
rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores:
cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas
piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien
formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
- ¡…Gracias “Special K”…!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
- ¡…EL COÑO DE TU MADRE ”GALLETAS OREO”…!

por marina Mar Abr 21, 2009 10:39 pm

eenriquee escribió:¿ CUANTOS QUEDAN?

Llega un tipo a una peluquería y pregunta:

- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.- le contesta el peluquero.
- Muchas gracias.

Al dia siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias.- Y se va.

Al dia siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.

Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.- Y se va.

El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.

- Bueno, ¿que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

por eenriquee Mar Abr 21, 2009 10:41 pm

castellana escribió: Ese chiste me recordó a uno que contaban en una película de Paco Martinez Soria..."don erre que erre"

¿Hablaban de mi?

¿Me cuentas un chiste? - Página 6 PACO+MARTINEZ

por castellana Mar Abr 21, 2009 10:42 pm

Sí, quique hablaba de tí, mira que historia tuya me contaron el otro día...

CONCURSO DE TIOS DUROS

En un concurso del tío más duro del mundo se
presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el
americano y QUIQUE el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale QUIQUE el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?

por eenriquee Mar Abr 21, 2009 10:47 pm

castellana escribió:Sí, quique hablaba de tí, mira que historia tuya me contaron el otro día...

CONCURSO DE TIOS DUROS

En un concurso del tío más duro del mundo se
presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el
americano y QUIQUE el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale QUIQUE el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?

Se aprovechan de mi nobleza

¿Me cuentas un chiste? - Página 6 Chapulinap2

por castellana Mar Abr 21, 2009 11:11 pm

SORPRENDENTES PREGUNTAS SOBRE EL SEXO (y sorprendentes respuestas)

1) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

2) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y si condón?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

3) Porque no me queda bien el condón??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?.
Es fashion-fashion.

4) Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salía semen, le llamábamos “ordeñar al perro”.
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

5) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

6) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

7) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

por eenriquee Mar Abr 21, 2009 11:12 pm

Castellana muy bueno, que cosas hay que leer

meparto

por graciela Miér Abr 22, 2009 3:16 am

...estan todos buenisimos....sois unos craks...menudos fichafes han entrado en el foro.....

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro.

Se acerca un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (piensa'¿No es obvio?')

Está en zona restringida para pesca- le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...

!!!MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

por eenriquee Miér Abr 22, 2009 7:51 am

Será cierto??????

Queridos amigos:

Con motivo de revisar y actualizar mi buzón, estuve haciendo un repaso de todas las pendejadas que me envían por internet y cómo han cambiado mi vida, y quiero compartirlo contigo.

Primero dejé de ir a bailar temiendo ligarme una mujer buenísima, pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así me robaran las córneas o me sacaran los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la tina de baño, llena de hielo, con un mensaje en el espejo que
dijera: "Llama a Emergencias o te morirás".

Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA o que hablen a mi casa diciendo que estoy secuestrado.
Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar *9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea.

También vendí mi celular por que me iban a regalar uno más nuevo en Ericsson, pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las microondas
Me afectasen el cerebro o me diese cáncer.
Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos.
También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.
Le pedí a mi novia que dejara de usar toallas y tampones porque tienen asbesto, y desodorantes tapa axilas que bloquean la salida de los microbios, tambien le quité todas las cremas aclarantes y todo esto para que no le diera cancer.
Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por meadas de rata.

Dejé de ir a los shoppings por miedo a que rapten a mi mujer y la obliguen a gastar todos los márgenes de consumo de su tarjeta de crédito o le echen un muerto en el baúl del auto.

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital.
Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas.
Por último, quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes y evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubis se apoderaran de mi protector de pantalla.
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero.

Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los € 150.000 que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails.

Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado!!!

Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, según lo que por mail me habían informado.

Además tampoco me gané €1.000.000, ni el Porsche, ni tuve sexo con Nicole Kidmann, que fueron las 3 cosas que pedi como deseo luego de mandar El Tantra Mágico enviado por el
Dalai Lama de la India.
Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé seguir y por eso me había caído una maldición. No te dejes influir por todas las pendejadas que te llegan por Mail.

NOTA IMPORTANTE: Si no envíais este comunicado por lo menos a 10 personas en los próximos 8 segundos, se os aparecerá el diablo cuando os estéis bañando y agachéis por El jabón.

Saludos estimados amigos

silvo

por Invitado Miér Abr 22, 2009 7:53 am

eenriquee escribió:Quiere desinstalar Esposa 1.0?.
REF: Sistema operativo Esposa 1.0

Estimados Sres. del Servicio Técnico:

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a la versión Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de Hijo 0.23 Beta que me ocupa mucho espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno.

Además, Esposa 1.0 se autoinstala en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Caza 10.3, Viajes de Aventura 4.0, Noche Toledana 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus o troyano?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. ¿Me podría ayudar?

Gracias.

UN USUARIO AGOBIADO

..................................................................................

Estimado USUARIO:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de Esposa 1.0 , pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, Esposa 1.0 (al contrario de Novia 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda Ud. purgar a Esposa 1.0 y reconvertirlo a Novia 7.0.. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia 7.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstalar en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia 8.0 o Esposa 2.0 pero terminan con más problema que antes. Vea el Manual, apartado "Precauciones" capítulos: "Pago de alimentos y pensiones - Mantenimiento de hijos".

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, si no peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay.5.3. Yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0, y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de la Sociedad" (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "a prueba de fallos". Esto significa que Vd. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto coste de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 o Flores 5.0. También puede usar Síquerida 8.0 o Loquetudigas 14.7, programas "Shareware" muy extendidos que funcionan muy bien como residentes. Los puede obtener casi en cualquier sitio.

!! JAMAS INSTALE !! SECRETARIACONMINIFALDA 3.3, ANTIGUAAMIGADEPECHOSOPERADOS 7.5 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.

EL TECNICO.

son todos buenisimos pero este se lleva la palma!!!!!!!!!jajajajajajajajajajajajajajajajajaja

por diestri Miér Abr 22, 2009 10:19 am

Chicos, lo siento soy muy vaga...!!!!

¿Me cuentas un chiste? - Página 6 Maitena

¿Me cuentas un chiste? - Página 6 Cache.imagen.maitena02

¿Me cuentas un chiste? - Página 6 Maitena5

¿Me cuentas un chiste? - Página 6 Maitena6_thumb5

¿Me cuentas un chiste? - Página 6 Superadas11

por Leto Atreides Miér Abr 22, 2009 10:48 am

eenriquee escribió:¿ CUANTOS QUEDAN?

Llega un tipo a una peluquería y pregunta:

- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.- le contesta el peluquero.
- Muchas gracias.

Al dia siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias.- Y se va.

Al dia siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.

Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.- Y se va.

El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.

- Bueno, ¿que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

jajajajajaja xDDDDDDD

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