¿Me cuentas un chiste?

Castellana muy buenoo

LAS MEJORES Y MAS UTILES TECNICAS DE SEDUCCION DE LA ACADEMIA MUNDIAL DE ARPIAS

Tecnica numero 1 !!!DIOS MIO, ME DEJAS IMPRESIONADA!!! (la que mejor funciona con la mayoria de los hombres)

1. Mostrarse atenta y fascinada.
2. Recurrir sin reservas al lenguaje corporal (abrir mucho los ojos, gemidos de sorpresa incontenidos...)
3. Intenso contacto visual.
4. Reir TODOS sus chistes.
5. Mostrarse agradecida (decirle cuanto aprendimos de el y cuanto nos enriquecio el encuentro)
6. No tengas miedo de pasarte, para un hombre ninguna lisonja es extremada.

Tecnica numero 2

TERAPIA MATERNAL (para todos aquellos hombres que en el fondo siguen siendo unos ninos)

1. Hacerle sentirse seguro y comprendido.
2. Buenos guisos, sabrosos y nutritivos.
3. Escuchelo.
4. Animelo.
5. Mimelo.
6. En los primeros dias no lo reprenda ni lo juzgue.
7. Despues, reprendalo y juzguelo continuamente.


Tecnica numero 3

MUJER FATAL (Para aquellas de nosotras que queremos un marido... pero todavia no sabemos el de quien)

1. Presencia impecable (vigilar los complementos)
2. Voz calida, dulce y susurrante
3. Apartarse insistentemente el cabello que cae sobre la frente
4. Perfume maravilloso, barniz rojo en las unas, tacones altos, lenceria de seda
5. Mirada languida (practicar frente al espejo primero)
6. Usar muchos dobles sentidos y mal entendidos, mucho sexo en la conversacion pero sin referirse a el directamente.
7. Tomarselo como un objetivo en la vida

Tecnica numero 4

LA VIUDA NEGRA (para hombres que desean ser poseidos)

1. Vestir siempre de negro y cultivar el genero apasionado-frustrado-tragico-sensual.
2. Sugerir un temperamento de fuego bajo una apariencia de sombra helada.
3. Nunca te muestres satisfecha EN NINGUN TERRENO, exige siempre mas..
4. Sea cual sea su limite el tuyo ha de estar mucho mas alto.


Tecnica numero 5

LA PRINCESITA (para hombres que necesitan sentirse fuertes y protectores)

1. Sugierele que necesitas ayuda, con el coche, con una cerradura...Nunca le digas la verdad, que necesitas su ayuda para un descubierto en el banco.
2. Cultiva el genero candido-indefenso-Inocente-vulnerable.
3. Vistete como una nina (adios trajes ajustados y medias de seda)
4. Hacer "pucheritos" (practicar primero frente al espejo) y dar a entender que se tendra un gran berrinche si no nos hace caso.
5. Pidele siempre que te ensene pero no aprendas nunca.
6. Dile al menos 3 veces al dia lo fuerte e inteligente que es, y que tu no serias nada sin el.
7. Preguntale por que todos los pintores tienen nombre de calle de Madrid.


Tecnica numero 6

!!!OH, CIELOS !!! ESTOY EMBARAZADA (para angelitos)

1. Telefonearlo la semana siguiente al "encuentro" y decirle: !Oh!, estoy embarazada... y tu eres el padre. Esta tecnica conlleva un cierto riesgo en la epoca en que vivimos, ya que "el" puede tomarte por una palurda integral con todas las desagradables consecuencias que esto trae consigo. Sin embargo no podiamos dejar de reflejar esta tecnica, aunque este en desuso, no por su utilidad si no por su caracter historico, ya que durante siglos fue la tecnica magna de las Arpias.


Tecnica numero 7

!!!QUITA PESAO!!!
(Para quitarnos de encima moscones y fantasmas)

1. Bostezar cuando el este contado su historia mas divertida (de como engano a hacienda en 55 centimos)
2. Reir a destiempo (cuando cuente lo de el hamster, el unico amigo en quien confiaba de pequeño y que cayo en la secadora)
3. Mirar alrededor sonriendo y guinando a otros hombres.
4. Dormirse.
5. Hacer imitaciones de animales para animar la conversacion.
6. Confesar nuestras ansias de matrimonio (-encantada de conocerte)

eenriquee escribió:LAS MEJORES Y MAS UTILES TECNICAS DE SEDUCCION DE LA ACADEMIA MUNDIAL DE ARPIAS

Tecnica numero 1 !!!DIOS MIO, ME DEJAS IMPRESIONADA!!! (la que mejor funciona con la mayoria de los hombres)

1. Mostrarse atenta y fascinada.
2. Recurrir sin reservas al lenguaje corporal (abrir mucho los ojos, gemidos de sorpresa incontenidos...)
3. Intenso contacto visual.
4. Reir TODOS sus chistes.
5. Mostrarse agradecida (decirle cuanto aprendimos de el y cuanto nos enriquecio el encuentro)
6. No tengas miedo de pasarte, para un hombre ninguna lisonja es extremada.

Tecnica numero 2

TERAPIA MATERNAL (para todos aquellos hombres que en el fondo siguen siendo unos ninos)

1. Hacerle sentirse seguro y comprendido.
2. Buenos guisos, sabrosos y nutritivos.
3. Escuchelo.
4. Animelo.
5. Mimelo.
6. En los primeros dias no lo reprenda ni lo juzgue.
7. Despues, reprendalo y juzguelo continuamente.


Tecnica numero 3

MUJER FATAL (Para aquellas de nosotras que queremos un marido... pero todavia no sabemos el de quien)

1. Presencia impecable (vigilar los complementos)
2. Voz calida, dulce y susurrante
3. Apartarse insistentemente el cabello que cae sobre la frente
4. Perfume maravilloso, barniz rojo en las unas, tacones altos, lenceria de seda
5. Mirada languida (practicar frente al espejo primero)
6. Usar muchos dobles sentidos y mal entendidos, mucho sexo en la conversacion pero sin referirse a el directamente.
7. Tomarselo como un objetivo en la vida

Tecnica numero 4

LA VIUDA NEGRA (para hombres que desean ser poseidos)

1. Vestir siempre de negro y cultivar el genero apasionado-frustrado-tragico-sensual.
2. Sugerir un temperamento de fuego bajo una apariencia de sombra helada.
3. Nunca te muestres satisfecha EN NINGUN TERRENO, exige siempre mas..
4. Sea cual sea su limite el tuyo ha de estar mucho mas alto.


Tecnica numero 5

LA PRINCESITA (para hombres que necesitan sentirse fuertes y protectores)

1. Sugierele que necesitas ayuda, con el coche, con una cerradura...Nunca le digas la verdad, que necesitas su ayuda para un descubierto en el banco.
2. Cultiva el genero candido-indefenso-Inocente-vulnerable.
3. Vistete como una nina (adios trajes ajustados y medias de seda)
4. Hacer "pucheritos" (practicar primero frente al espejo) y dar a entender que se tendra un gran berrinche si no nos hace caso.
5. Pidele siempre que te ensene pero no aprendas nunca.
6. Dile al menos 3 veces al dia lo fuerte e inteligente que es, y que tu no serias nada sin el.
7. Preguntale por que todos los pintores tienen nombre de calle de Madrid.


Tecnica numero 6

!!!OH, CIELOS !!! ESTOY EMBARAZADA (para angelitos)

1. Telefonearlo la semana siguiente al "encuentro" y decirle: !Oh!, estoy embarazada... y tu eres el padre. Esta tecnica conlleva un cierto riesgo en la epoca en que vivimos, ya que "el" puede tomarte por una palurda integral con todas las desagradables consecuencias que esto trae consigo. Sin embargo no podiamos dejar de reflejar esta tecnica, aunque este en desuso, no por su utilidad si no por su caracter historico, ya que durante siglos fue la tecnica magna de las Arpias.


Tecnica numero 7

!!!QUITA PESAO!!!
(Para quitarnos de encima moscones y fantasmas)

1. Bostezar cuando el este contado su historia mas divertida (de como engano a hacienda en 55 centimos)
2. Reir a destiempo (cuando cuente lo de el hamster, el unico amigo en quien confiaba de pequeño y que cayo en la secadora)
3. Mirar alrededor sonriendo y guinando a otros hombres.
4. Dormirse.
5. Hacer imitaciones de animales para animar la conversacion.
6. Confesar nuestras ansias de matrimonio (-encantada de conocerte)

Riete pero en verdad hay foros donde se "estudian" técnicas como estas hechas para mujeres, creo que seguir un rol no es la solución.........














..... la solución es tener un buen par deeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.... ojos, bonitos y tal

eenriquee escribió:LAS MEJORES Y MAS UTILES TECNICAS DE SEDUCCION DE LA ACADEMIA MUNDIAL DE ARPIAS



Tecnica numero 5

LA PRINCESITA (para hombres que necesitan sentirse fuertes y protectores)

1. Sugierele que necesitas ayuda, con el coche, con una cerradura...Nunca le digas la verdad, que necesitas su ayuda para un descubierto en el banco.
2. Cultiva el genero candido-indefenso-Inocente-vulnerable.
3. Vistete como una nina (adios trajes ajustados y medias de seda)
4. Hacer "pucheritos" (practicar primero frente al espejo) y dar a entender que se tendra un gran berrinche si no nos hace caso.
5. Pidele siempre que te ensene pero no aprendas nunca.
6. Dile al menos 3 veces al dia lo fuerte e inteligente que es, y que tu no serias nada sin el.
7. Preguntale por que todos los pintores tienen nombre de calle de Madrid.

Sin duda esta es la que mejor ha funcionado, funciona y funcionará........el MACHO-MAN nunca morirá.

El padre que está preocupado por que su hijo tiene un año y todavía no ha abierto los ojos.

Lo lleva al médico y le expone el problema.

El médico dice:

Médico--Voy a reconocerlo a ver que tal.


Termina de reconocerlo y le dice.


Mëdico--Pues su hijo está perfectamente.

Padre_y entonces porqué no ha abierto los ojos todavía?

Médico_Pués no lo se ,en que trabaja su mujer?

Padre--En un restaurante chino.

Médico--Pués el que tiene que abrir los ojos es usted..

NOTICIAS ARBITRALES

Chungpress .- Aniceto Silbato, árbitro de tercera división, fue violado salvajemente por una veintena de personas en el vestuario del Oreja Sporting Club, tras perder el equipo local por cero a tres en un partido amistoso. Los integrantes de este club, imitando la trama de la novela de Agatha Christie Asesinato en el Orient Express, practicaron una vejación sexual colectiva. Tras un arbitraje que los locales consideraron lesivo para sus intereses, fueron pasando de dos en dos para practicar sexo anal con este juez deportivo. Entre los asaltantes estaba la totalidad de la plantilla, suplentes incluidos, el cuerpo técnico, el masajista, el delegado de campo, el presidente y hasta el utillero. “No íbamos a dejar a Manolo sin participar, aunque sea el que lleva los balones, lleva treinta años con nosotros”, manifestó Pedro Yogur, máximo dirigente de este club.


P.D.: Sin comentarios

Bueno gente.. os dejo un monólogo que escribí hace un par de días, espero que os guste xD, pondré otra copia en relatos cortos si eso.





En fallas hay algo más típico y más aglomerado que una falla en si, es el metro, yo al menos no estoy acostumbrado a ir en metro, sin saber exactamente que hacer pagas el ticket y hay 2 pasillos, uno a la derecha y otro a la izquierda, como siempre, la política se mete en todo…



… lo bueno son los paneles donde están todas las líneas de metro con sus paradas y sus colorines, es algo totalmente indescifrable, hace falta casi una piedra roseta, eso si.. conozco gente muy rara que se pone delante, levanta una ceja, pone semblante serio y te dice.. primero tenemos que ir de tal estación a tal, coger un trasbordo para coger la línea amarilla y de ahí ir a otra parada y coger otra línea en otro transbordo.. vamos, es IMPOSIBLE, creo que para entenderlo debería de haber una carrera en la universidad.



Algo característico del metro es la ralla de “precaución”, creo que también tiene otra finalidad importante, hacer de raya de salida, como en las carreras de 100 metros, se ponen todos en posición para cuando pare el metro poder saltar directo dentro del vagón… se nota la tensión cuando viene el tren… creo que si el primero de la fila saltara todos le imitarían como hacen en natación sincronizada…



… al final uno entra, aunque no quepa nadie la gente sigue empujando, se oye un “blop” el vagón está envasado al vacío…, la gente está tan apretada que desde fuera se ven las siluetas de las personas, el niño que va con la cartera, la mujer que tiene las pestañas extralargas, etc…



A los segundos te das cuenta de lo mejor, el olor… ahora que hay gente de todos los sitios todo el vagón tiene una multitud de fragancias, olor a comida china, kebab, pizza, paella… pero todos tienen un denominador común, el tufillo a sobaco, eso si, hay olores más y menos agresivos, está desde el típico tío que huele de no ducharse en dos días hasta el que prácticamente huele a amoniaco…



Al final el tren para, como uno acaba por la mitad si sale alguien sale en bloque, con o contra su voluntad, y dices coño… ¿Dónde estoy? uno mira el cartelito de la estación… ¿aeropuerto???? a la otra parte de Valencia…



Ale, a esperar otra vez el metro, lo lógico es que el tren que va hacia el interior, donde están las fallas irá menos petado y se irá llenando, pero no.. cuando para el tren está igual de lleno que siempre!!!



Entonces uno se plantea entrar dentro del vagón o quemarse a lo bonzo y convertirse en una falla.

Lo siento... estoy muy perra pa leer tanto.... quizas otro dia,

Hola leto!!

Hola caste!!!

+ jajaja, que bueno el chiste caste!

Hola diestri!

ultimamente tambien estoy muy perro XD

leto!! lo he leido es veridico, con fallas y sin fallas!!!!

NO puedo evitar colgar esta foto.. jajaja, iba a ponerlo en política pero mejor no....

EL PADRE

SOLO UNA MUJER SABE LO QUE ES....

Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.

Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio
¡estaba irresistible!

Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la
carrera.

Tener una cartera que parece el neceser de la abuela del 007, de
tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.

Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan.

Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.

Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.

Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el
cachorrito huérfano.

El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la
estructura del cuerpo.

Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad,
¡crisis de nervios!

Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.

Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).

Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para
horror del sexo masculino).

Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio,
pasarla mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta.

Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."

Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!

Lo que se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.

Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un
lápiz labial nuevo.

Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para
salir (aunque tenga el armario repleto!).

Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor
ángulo.

Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después
descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.

Colocarse una faja apretada para disimular la panza.

Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él"
llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO).

Pelearse, sólo para hacer después las paces.

Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí!

Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su
página deportiva...

Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta
como una bazoca.

El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una
palabra dulce.

Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora, administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.

Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia...

En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!!


P.D.: En fin, hablamos de otra especie, desde luego que si



Amos, amossss...........

jajajajajaja, sep... están como unas cabras

Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."
En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!!

¿ALZHEIMER O SABIDURÍA?

Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurant para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurant son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.


El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí -dice la anciana.

Luego el anciano le dice:
-Mi princesa, ¿quieres un aperitivo para comen zar?

La anciana responde:

- Me gustaría un vinito.

El anciano pregunta:
-Mi ángel, ¿qué te gustaría servirte en la comida?

Ella pide la carta y hace su pedido.
El mozo no podía creer lo que oía.

Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi angel, ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?

Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente.

El le responde:

-Ve, mi vida. Yo aquí te espero.

La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunt a al anciano:

- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud.. a su Sra con esa palabras tan lindas? Mi reina, mi ángel, mi princesa. Ud. me tiene admirado.

El anciano lo mira y responde:

-¡ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA ..!

jajajajajaja, tu riete rita pero ni te imaginas la barbaridad de gente que "conozco" que saludo y hablo (especialmente de fiesta) y no recuerdo el nombre ni nada....

Todo son.. "ei tio", "ei maquina" oh.. "ola peke"...

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama:

- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.

- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.

Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita:

- ?QUIEN ANDA AHI?

Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.

Unos días después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupación. Habla uno:

- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.

- Por que?

- La otra noche llego a casa sin bragas.

- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos no te olvidan".

En el Museo del Louvre
Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Suelta Ángela Merkel: - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados.... Los estereotipos son necesariamente alemanes. Sarkozy respondió de inmediato: De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses. Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga: Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses. Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles.