¿Me cuentas un chiste?

ya, ya sé que juan es de Sevilla lo decía por eso......a ver si lo lee y se le ocurre entrar aunque solo sea para ponerte verde por capulla.

Bueno, pues siguiendo la misma tónica este se lo dedico a Tryfe y sobre todo a Anita:

Se encuentran dos argentinos por la calle y el uno le dice al otro:

"Como andas che, tanto tiempo, que es de tu vida."

"Y mira, yo siempre bien, imaginate que el otro día estaba con una mina en la cama haciendo el amor y al pie de la cama tengo un crucifijo y Jesús desclavó las manos y empezó a aplaudir."

"Bah, eso no es nada, en la mía tengo un cuadro de la última cena...

(lo interrumpe el otro)

"Me vas a decir que te aplaudieron también."

"No, nada de eso che, ellos me hicieron la ola."

La venganza de las Rubias





Una rubia y un tipo en un avión:

El tío , para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.
Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.

El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente: « Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros,
después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros."
(NDR: Fijaos en el machismo sobre las rubias, él la tutea de entrada)

Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.
El tío : « ¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?"
La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo .
El tío , satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte...

La rubia : « ¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende ?"
Después ella se gira y se duerme.
El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo...
Sin respuesta...nada... no tiene solución.
Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.

La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.
El tío , un poco frustrado : « Bueno, y la respuesta ¿Cuál es? »
La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros…

Rinoa escribió:Va por Juan, que hace ya un tiempillo que no entra u.u


" Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le preguntó a Dios:

—¿Dónde has estado?

Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:

—Mira, Miguel; mira lo que he creado.

El Arcángel, confundido, miró y dijo:

—¿Qué es eso?.

—Es un Planeta- le responde Dios -Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado.

—¿Equilibrado?— preguntó Miguel todavía confuso.

Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:

—Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra.

Dios continuó apuntando a los diferentes paises.

—Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frío y cubierto de hielo.

El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:

—¿Qué es esto?— preguntó.

—¡Ah!— dijo Dios. —Eso es España y allí, Málaga: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene largas y apacibles playas, bonitos montes y atardeceres inigualables; Las gentes de Málaga serán modestos, inteligentes, alegres y de buen talante; los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.

Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:

—¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!

Dios, sabiamente, le respondió:

—¡¡Espera que veas la pila de gilipollas que he puesto frente a ellos en Sevilla!!!. "

xD Si Dios existe seguro que prefiere Sevilla a Málaga =P Qué mal llevan algunos no ser la capital de la comunidad

Lo que hay que hacer para que algunos se pasen por el off-topic..

Jajaja xD es que hasta que Rinoa no me puso el link no sabía muy bien cómo entrar. No me había fijado en todos los off-topic que hay abajo xD

pos hijo mio..........peca de vez en cuando y pásate por aquí, que te nos vas a hacer un médico muy serio.........buenazo, pero muy serio..

A ver este chiste.. que es muy bueno


Esto son dos moros que se encuentran por la calle, los dos se dedican a mendigar, uno le pregunta al otro...

- moro 1 ¿ cuanto has podido sacar hoy?

- moro 2 sólo dos euros.. muy mal dia..

- moro 1 ¿¿Pero ponia en el cartel??

- moro 2 No tengo dinero y tengo mujer y dos hijos

- moro 1 Hombre.. normal.. yo hoy he ganado 2000€

- moro 2 ¿que ponia en el cartel??

- moro 1 "me quedan 6 € para volver a marruecos"

Juan314 escribió: xD Si Dios existe seguro que prefiere Sevilla a Málaga =P Qué mal llevan algunos no ser la capital de la comunidad

...y allí, Málaga: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene largas y apacibles playas, bonitos montes y atardeceres inigualables; Las gentes de Málaga serán modestos, inteligentes, alegres y de buen talante; los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.

La envidia la tienen otros por otras cosas ^^ XD.

P.D. Que sepas que esto lo dijo Dios en la frikipedia ^^ XD.

Ah bueno, si lo dijo Dios en la frikipedia entonces va a frikimisa xD.

castellana escribió:pos hijo mio..........peca de vez en cuando y pásate por aquí, que te nos vas a hacer un médico muy serio.........buenazo, pero muy serio..

Tranquila que pienso ser un médico serio pero divertido , así que me pasaré por aquí todo lo que pueda. Y ahí va un chiste (espero que no lo hayáis contado):

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.


¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director..
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,

responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos..

El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al niño este en sexto...

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¿Cuántos habéis fallado todas las respuestas?

Juan, el chiste es estupendo.......pero creo que te tienes que pasar más por topic, te falta chispa andaluza...

Es que nací en Madrid (que no se ofendan los madrileños del foro xD).

Juan314 escribió:Es que nací en Madrid (que no se ofendan los madrileños del foro xD).

Y lo que es peor... VIVE EN SEVILLA!!! XDDDD.

P.D. En realidad no tengo nada contra los Sevillanos XD, simplemente lo hago por hacer la coña XD. La novia de un amigo mío es de sevilla y siempre lo estoy picando XDDDD.

^^ qué buena soy

Yo me meto más con ellos que tú, vivo rodeado!!

Si no supiera lo que sé........hubiera visto amor........¡¡menudo tandem!! un médico y una enfermera........esto si que es un chiste....

Anda la otra lo que dice xD

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EL
SECRETO DE UN MATRIMONIO FÉLIZ
Una
pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban
casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista,
lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han
discutido?
No', respondió el hombre
¿Y cómo es
eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba
muchísimo.
Era la criatura que ella más quería en la vida.
El
día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado
por
la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua
tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
Al
llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y
mi mujer y
le dijo: DOS

Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le
pegó cinco tiros
a la yegua.
Yo totalmente sorprendido le
recriminé:
¡Pero cómo haspodido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has
matado a la
yegua?
Mi mujer me miró fijamente y me
dijo:
Uno!
!Y no sabe usted que felices hemos
sido!

Easo es poderio.....

que dolor!!!

Le dice un hombre a su
mujer:

"Te apuesto lo que sea a
que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a
la vez"

A lo que ella
responde:

"De tu grupo de amigos el
que la tiene más grande eres tú"