¿Me cuentas un chiste?

Capulla!!!

(¡¡¡es otro chiste!!!)

¿Necesitas gafas?

MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO:



HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?







¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...


Que sí, que sí que le has visto el culo... Valeee...!!
Ahora pide cita con el oculista rápido porque...
¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO Y LA AXILA DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!

eenriquee escribió:¿Necesitas gafas?

MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO:



HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?







¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...


Que sí, que sí que le has visto el culo... Valeee...!!
Ahora pide cita con el oculista rápido porque...
¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO Y LA AXILA DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!

alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa yo decia que culo tan raroooooooo

rita pavone escribió:

que risa el hombre se queda mono para siempre jajajajajajaja

Los científicos han realizado un estudio sobre las preferencias de las mujeres en distintas materias.

Éstos han sido los resultados:

Edad Bebida

17 Cuba libre
25 Tequila
35 Coca Cola Light
48 Cualquiera con tal de estar acompañada
66 Leche para la osteoporosis

Edad Disculpas para librarse de citas no deseadas

17 Mis padres no me dejan ir
25 Mi novio va a desconfiar
35 Mi marido va a desconfiar
48 Mis hijos van a desconfiar
66 ¡¡¡Nunca rehusaría una cita!!!

Edad Deporte favorito

17 Sexo, sexo y compras
25 Sexo, sexo y compras
35 Compras, sexo y sexo
48 Compras y algo de sexo
66 Compras

Edad Cómo terminar una buena salida

17 Mc Donald’s
25 Cenar con él y que pague un buen hotel
35 Cenar, motel y un diamante
48 Cena y un diamante
66 Una cena basta

Edad Hombre ideal

17 Alto, rubio y guapo
25 Alto, rubio, guapo y rico
35 Alto, rico e inteligente
48 Un hombre con pelo propio
66 Un hombre

LA
NEVERA


Tres almas suben al cielo y San Pedro, que
está en la puerta, les dice:
'Si no es por no dejaros entrar…, pero es que
aquí ya no cabe ni un alma más...; bueno…, una sí…'
Las 3 almas se miran
entre sí con cara extrañada y dice una:
'Bueno… ¿y qué hacemos?'
San
Pedro les contesta:
'Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me
cuente cómo ha muerto y la que lo haya hecho de la forma más increíble, entra en
el cielo'
Va la primera alma y le cuenta:
'Yo hacía tiempo que sospechaba
que mi mujer me ponía los cuernos…; un día decidí llegar antes del trabajo para
pillarla 'in fraganti'…; incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no
me oyeran llegar…
Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer
en
pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba
haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta
que se la estaba tirando…
En esto que oigo como alguien está rascando en la
ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de
béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó,
pero el hijo
puta tuvo tanta suerte que cayó en un toldo, rebotó hacia unos arbustos y se
salvó… Yo desesperado, cogí la nevera y se
la tiré a ver si le daba y me lo
cargaba, con tan mala suerte que se me enredó el cable en el pie y caí por la
ventana detrás de la nevera…'
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a
la siguiente alma…
Pregunta y ésta responde…:
'Yo era un limpia
cristales, con futuro, eso sí… y un día que estaba limpiando los cristales en un
piso 26, se me rompió una cuerda del
andamio y me caí…; pero conseguí cogerme
a la cornisa del piso de abajo…
Empecé a dar golpecitos a la ventana para
ver si alguien me podía ayudar y en esto que sale un tío con los ojos rojos de
ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta
que caí.
Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar haciaunos arbustos y me salvé…;
me toqué y vi que no me había hecho nada, pero al mirar hacia arriba vi que
venía una nevera hacia mí con el tío detrás…, me cayó encima y…, ya no sé
más…
San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la
siguiente alma que pasara… y que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo
tenía dificilillo para entrar después de lo que estaba oyendo….
A la pregunta
de San Pedro de cómo había sido su muerte, responde…:
'…Pues yo me estaba
tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y, joder…, no se me ocurre
otro sitio para esconderme que la nevera...'

Jo, perdonar, paso de leer tanto y de escribir , paso mas.. voy algo breve y comodo...

Versión musulmana de Adan y Eva

Ahí va uno de cosecha propia.. se me ocurrió hace unos años

"las mujeres, para no tener pene, dan mucho por el culo"

Leto Atreides escribió:Ahí va uno de cosecha propia.. se me ocurrió hace unos años

"las mujeres, para no tener pene, dan mucho por el culo"

oi oi oi lo que ha dicho

Entre lo tuyo y lo mio fijo que nos lapidan

¿ A muá ? ¿ Pero que dices chavalín?

Si yo soy un santo varón,

Vease la foto, el tercero de la izquierda soy yo, el de barbas.


Soy un hombre piadoso, donde los haya.

castellana escribió:

Verdad, como la vida misma...

castellana escribió: Verdad, como la vida misma...

Será para los ciegos, porque no se ve nada


Anda queee.......

EL PASTOR


Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

jajajaja, ese chiste me lo sabía muy buenoooo!

Esto es un campo de entrenamiento de Al-Qaeda y un moro instructor dice a todos los demás.. mirad, voy a explicar como se hace un atentado suicida con una práctica...

... atended bien por que sólo voy a repetirlo una VEZ

Leto Atreides escribió:Entre lo tuyo y lo mio fijo que nos lapidan

..........por que no andan por aqui ni rinoa, kali, seyza ni sicilia que si no pobre vuestra....... ..... .....

leto escribió:jajajaja, ese chiste me lo sabía muy buenoooo!

Esto es un
campo de entrenamiento de Al-Qaeda y un moro instructor dice a todos
los demás.. mirad, voy a explicar como se hace un atentado suicida con
una práctica...

... atended bien por que sólo voy a repetirlo una VEZ

juer leto cuentas cada uno!!!!!jajajajajajajajajaja

tranquila graciela que ya me escondo..

Un matrimonio sueco, rubios y con ojos azules los dos, con los cuatro padres rubios y con ojos azules y los ochos abuelos rubios y con ojos azules. Tienen un hijo negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón..

El hombre, mosqueadillo claro, decide hacerse la prueba de la paternidad y resulta que el hijo es legitimo. Ante las reclamaciones del padre que no lo entendía el médico le explica:

- Bien, evidentemente estamos ante "la enfermedad de Kodak".
- ¿Y eso que significa Doctor?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz y el niño se vela...

(perdón por las palabras soeces, pero es que sino el chiste no seria igual)