¿Me cuentas un chiste?

Esto es para contar chistes, no vale contar experiencias personales

POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN
DEPRIMIDOS:

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se
hace sola.

El chocolate es algo que se pueden comer.

Nunca se
quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo
es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera
porque en ésta están los
lavabos sucios.

Mismo trabajo, mayor
salario.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los
pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los
pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas
vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los
frascos.

Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.

Tres
pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en
su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo
peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la
cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par
de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones
cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden ' hacerse '
las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse
bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24
de
diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más
felices!!!......

viva

Aquí os muestro en lo que está entretenido Juan...


OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO ( SAE )

SEDE EN SEVILLA




OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

Éste revisa sus archivos y dice:

-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho,“trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.

-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.

¡¡¡¡ Qué listo Juan !!!!

Pregunta el marido a la esposa : “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación
de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría
de casa”

Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12
euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”...

Que miserable!!!

Leedlo entero que es muy bueno!!!!


Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por
mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que
ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me
imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
Victorio
y Lucchino:
- 'Eso, eso.. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello
alto, ¡y que se jodan!'.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es
una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres
que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos
pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos
bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que
tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van
limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han
caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a
un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga',
'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté
comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues
no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior
en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene
nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
-
Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es
como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me
veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la
dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
-
¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella
como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que
este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso
de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder
dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que
meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una
morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el
mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no
es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede
poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone
ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé
lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a
adelgazar.'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a
regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para
obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la
secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a
veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un
momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa
enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos!
Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta:
¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido
azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a
hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La
secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a
poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo
que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que
le den a Paco Rabanne !. Y que
Victorio le dé a Lucchino …' ¡Ja! Y salí
de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró
dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el
mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo
que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la
noche.
Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y
manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist:
'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté,
empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera
con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de
mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas
iguales....Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo
Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la
secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no
nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'??
Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color
buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo
es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

Es autentico!!!