¿Me cuentas un chiste?

Muy bueno Caste

TIPOS DE MOCOS

Como es lógico, todos nos sonamos las narices de vez en cuando. Unos mas que otros, pero ¿Quien no ha usado el pañuelo alguna vez para sacarse esas bolas que nos salen por la nariz?.

Los hay que presumen de no usar pañuelo, y simplemente expulsan el contenido expirando fuertemente por la nariz y cerrando la boca, tirando todo al suelo, al capo del coche, en el periodico o barra del bar, etc, en definitiva, unos guarretes de cuidado.

Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:

Moco nostálgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.

Moco de la menstruación: Es el que sale con coagulos de sangre.

Moco Increible HULK: Es verde, verde.

Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.

Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.

Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

Moco "de aqui no me mueves": Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo único que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.

Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.

Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.

Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.

Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.

Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.

Moco pompa de jabón: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasión.

Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

Moco afrodisíaco: Parece que es una orden de ostiones.

Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.

Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

Moco Bombón de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido

Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.

Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".

Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.

Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.

Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.

Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su bat-cueva).

Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

Moco sádico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

¡¡que asco!!


Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su
primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

- NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:

- COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

- AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”
------------------------------------------------------------------

Érase que se era un extremeño que quería ser vasco y para ello acudió al médico:
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- ¿Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y fuerte.
- Pues qué quieres que te diga, yo también soy extremeño así que vas a tener que ir a un médico al país vasco.
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.

En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para despertar al paciente.

- ¡Despierte! ¡despierte!
-…….¿Si?……
- ¿Está usted bien?
- ¡Calla rediossss! y trae la bota y un cacho tocino.

¡¡¡VIVA ARAGÓN!!!

eenriquee escribió:TIPOS DE MOCOS

Como es lógico, todos nos sonamos las narices de vez en cuando. Unos mas que otros, pero ¿Quien no ha usado el pañuelo alguna vez para sacarse esas bolas que nos salen por la nariz?.

Los hay que presumen de no usar pañuelo, y simplemente expulsan el contenido expirando fuertemente por la nariz y cerrando la boca, tirando todo al suelo, al capo del coche, en el periodico o barra del bar, etc, en definitiva, unos guarretes de cuidado.

Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:

Moco nostálgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.

Moco de la menstruación: Es el que sale con coagulos de sangre.

Moco Increible HULK: Es verde, verde.

Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.

Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.

Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

Moco "de aqui no me mueves": Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo único que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.

Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.

Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.

Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.

Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.

Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.

Moco pompa de jabón: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasión.

Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

Moco afrodisíaco: Parece que es una orden de ostiones.

Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.

Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

Moco Bombón de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido

Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.

Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".

Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.

Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.

Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.

Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su bat-cueva).

Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

Moco sádico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

falta en la lista el...

moco inteligente: es aquel que por más que algunos intentan cazar, mientras esperan dentro del coche, que el semaforo se ponga en verde..no se deja pillar

Muy bueno eenriquee...
Y el último tuyo tambien rita de esos hay muchos...

Va Patxi con una carretilla llena de estiércol. Se encuentra con Iñaki y éste le dice:
- Oye, Patxi ¿Dónde vas con eso?
- Ya ves, para las fresas, pues.
- Anda la hostia, en mi casa las comemos con nata.
---------------------------------------------------------------------Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi como estas!
- Hola Josema estoy jodido pues…
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido pues.
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

Esto no es un chiste, es un clásico de la risa contagiosa...

Caste..... , como sois los vascos..

Mahal escribió:Caste..... , como sois los vascos..

........................

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita: - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!! ..............

el unico que no he leido es de los mocos........lo siento pero de buena mañana no quiero rec¡vueltos en el estomago!!!!!

Muy bueno grace...

Los amigos vascos van de sobraditos, si

LA PSICOLOGIA DE LAS MUJERES

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...».Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!
¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la programación de la televisión y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?

Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De p... madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:

«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama?

Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!
Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!.


P.D.: De lo que se entera uno, ¡¡¡¡ manda huevosssssssss!!!!

¡¡nos has descubierto quique!! ahora sabes lo que te espera......por cierto.......¿ya hemos hecho el desayuno y los deberes?

jajajaja es verdad quique pero.... también hay revistas así para hombres

Atte. un escritor de ellos

castellana escribió: ¡¡nos has descubierto quique!! ahora sabes lo que te espera......por cierto.......¿ya hemos hecho el desayuno y los deberes?

¿ Caste tu has visto un amanecer en La Alhambra ? Nó ¿ verdad?, no tienes cara de eso

Pues echándole imaginación hayaras la respuesta, y seguro que no te equivocas.

LAS COMPRAS DEL FINDE SEMANA

16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, Whisky, coca-cola para el whisky, frutos secos para el whisky, ginebra por si se acaba el whisky, en fin, lo imprescindible si eres hombre.
Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.

17:00
No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales.
Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu...
Aguardas la cola hasta llegar al parking. Ni un puto sitio para aparcar.
De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja (mujer de avanzada edad, muy pesada, insoportable y muy cotilla, cuya afición favorita es meterse en la vida de los demás) que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: “Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí”. Eso si, la maruja no tiene prisa.
Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo.
La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás.
No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto.
Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tú.

17:55
Ya tienes 10 monedas de un euro -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. "POR FIN", un carrito libre . Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿Contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? más cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima.
- Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla
Tu no le quitas ojo a las tetas.
- Bla, bla,... solo un 2% de interés.
Preguntas
- ¿Anual?
La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta:
- Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
- Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.
Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de McDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: "RUPERTA, TE FOLLO"...cuando en realidad ha dicho..."OFERTA DE POLLO". Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados; ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se van a buscar productos 200 metros más allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás de ti te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La
miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ¿Pero que cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.
La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
-Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la madre que te parió y a...
De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería.
Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ; después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ.

19:30
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman sus propias decisiones! Tú quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a
la izquierda…
Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de
opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón.
Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.
Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.
A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!...

19:40
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!... Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?... Además no hay personal del Hiper a quien
preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón.
Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el whisky, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!...

19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas.
Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de whisky, ¿como una o como 14 cubatas?
Te pones a la cola de la número 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla express a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.
La que está justo delante de ti, te dice:
- Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora, traiga el cambio.
Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta.
Mientras piensas: "El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, ver si llego para ver la 2º parte". Y la del perejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tú mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás de ti empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado…
Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas más. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle.
Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.
Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: UN CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tú estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

En fin, benditas tecnologías que nos permiten hoy en dia hacer la compra por internet.

menos mal que no leo esas revistas........
...

PROFESORA DE ARMAS TOMAR

Una profesora universitaria estaba terminando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes…¿podemos incluir el extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Mira ves ya me has arreglado la mañana...

jajaja pues ya ves! que buena!

entre eso y el GOLAZO de iniesta, empiezo bien el dia

Mahal que malvada, pero muy bueno que narices

¿ Yo malvada ?..........

Mahal escribió:¿ Yo malvada ?..........

Bueno comparado con mi maldad, eres una santa, reconózcolo .

He aquí un ejemplo...

ATENCIÓN, LA CERVEZA MAHOU CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual,
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.
1. Todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez.


En interés de la ciencia,la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . . .San Miguel también produce el mismo efecto.

Mahal,,, Ahhhhhhhhhh se sienteeeeeeeeeee....