Un poco de humor, por favor

Definicion de FACHA y ROJO por la Frikipedia, me parto!!

FACHA

( Sinónimo de; cabroncete,hijo de puta , rata , especie askerosa , cucaraxa , caxo de mierda , basura fascista , dictador,i de mas agradabvles motes Franco, Hitler, Mussolini, Chacumbele , Aznar, Fraga o Bush entre otros....)
Etimológicamente viene del italiano "facios", a la vez del latín, "fasces", a la vez del Indoeuropeo, "faciado", que significaba varón mal coitado analmente. Son seres con capacidad mental nula y que sienten un gran afecto por seres con voz de pito, de estatura corta tirando a los -2 cm, que suelen estar cabreados 23 horas al dia (la otra la emplean en intentar cagar y conseguir mediante saltitos tirar de la cisterna) y con un notorio retraso mental.
Son seres de una ideología política, surgida en la bota de Europa, también llamada Italia, y a su vez también el la Tierra de las Salchichas, Alemania, por un cabreo con el resto de Europa por haber perdido en la 1º Putada Mundial. Gracias a estos seres Pseudohumanos se produjo la 2º Putada Mundial de la cual fuimos salvados por EEUU (fíjate las ironías de la vida, nos salvan los que intentaban conquistar y dejar a sus pies a Europa, los que lo hacen con todo el planeta). Pero bueno le estamos muy agradecidos. Que conste que esto lo afirmo tras una llamada del Pentágono diciéndome que me apunta con un misil nuclear, que tienen mi ojete localizado desde un satélite desde el espacio.
Conforman el elemento número 99 de la tabla periódica.

Hábitat
Según parece, habitan zonas cercanas a las capitales de piases y viven en casa de sus padres hasta los 40 años. Están en contra del mundo y viven todo el jodido día cabreados con la vida porque no hay nadie que los entienda. Madrid esta petado de ellos.

Morfología básica y comportamiento
Según un estudio de la doctora Dian Fossey, a los fascistas se les frunce el ceño cada vez que oyen hablar de política. Suelen ser hombres. Se caracterizan porque su comportamiento no coincide nada con ciertos valores que promulga su ideología (no van a misa, adoran la pornografía e ir de putas, etc.). Sin embargo, otros "valores" clave de su pensamiento como el rechazo a homosexuales, inmigrantes, rojos y separatistas los suelen cumplir a rajatabla. Suelen ocultar más sus ideales que los rojos, pero la mayoría de las veces su aspecto los delata (suelen llevar muy generalmente gomina e ir vestidos como tu abuelo pero con ropa de marca).

Restos de Fascismos en la actualidad
En la actualidad quedan restos sueltos de estos personajes (bichomalo nunca muere). Son seres normalmente con dinero y venidos de familias partidarias de Franco, que lo veneran como a undios y dicen todavía que España estaba mejor con él, que al menos no había tanta delincuencia, ni putas ni maricones. Votan al PePé y le hechan la culpa a ZP de todo (Pero todo todo)
Y haber los había, la diferencia es que lo hacían por lo tapado, y muchas veces lamiéndole el culo al de "Por la Gracia de Dios". Es que manda cojones, sólo hay que mirar a sus nietos Pocholo la mochila).

Futuro
Confían ciegamente en que pronto Federico Jiménez Losantos demostrará empíricamente su Ecuación general de Aznar para así poder convencer a los no-fascistas de que ellos siempre han tenido y tendrán la razón. Hasta ahora Losantos sólo ha podido comprobar teóricamente mediante esta ecuación que el autor del 11M no era sólo ETA, sino también los moros y el PSOE; sin embargo, como se acaba de decir está pendiente la parte experimental que asiente esta ecuación como cierta (sólo necesario para los cerebros tridimensionales, para los 11-dimensionales que los fachas tienen el privilegio de poseer no hace falta, ellos ya conocen la verdad más absoluta y verdadera mediante este potente tipo de cerebro). Los rojos esperan con toda el ansia de su corazón que los fachas se extingan con la llegada de la Antigua República Española. Pero a decir verdad cada día hay más gente que se pasa al lado oscuro -que no es lo mismo que el lado negro, ya que el lado oscuro odia al lado negro- y si Francisco Franco levantará la cabeza desgraciadamente se sentiría orgulloso (aparte de que se escuerna con la tapa del ataúd). Vamos, un gilipollas

Lo bueno de ser facha

Facha= rico

• Si te pasa algo malo, siempre le puedes echar la culpa a alguien (ZP)
  
• No te hace falta estudiar ya que tu padre te enchufa en todo
  
• Tienes ropa nueva casi todos los días.
  
• No sabes cuanto es dos mas dos y aún así diriges una multinacional.
  

Lo malo de ser facha

• Si vas a un colegio publico prepárate para que te peguen casi todos los días
  
• Si te cruzas con una banda de: raperos negros, RedSkinHead, musulmanes, ateos ect... Puedes prepararte para que te desguacen.
  
• Puede ser (casi siempre) que si vas por un barrio cualquiera (Excepto barios pijos) lo más seguro es que te roben todo lo que tengas, pinten el coche de tu padre, y que te peguen.
  
• Si tu país entra en guerra tienes que ir a defenderla.
  
• El simple hecho de serlo
  

Modelo de facha:


ROJO

Junto a los fachas son las dos facciones en las que la población española se halla dividida. Ambas facciones son eternas enemigas que se contienen una a la otra, algo así como los lados oscuro y luminoso de la fuerza, solo que en este caso la división es de índole cromática, ya que unos ostentan el color rojo (los rojos) y otros el azul (los fachas, por lo de la División Azul, y tal...).

Orígenes
El buen rojo es un friki del siglo pasado al que de pequeñito su familia dio tanta murga política que llegó a ese punto sin retorno en que se pueden captar claramente los mensajes proletario-marxistas de Marco y Heidi (apartándole de su Madelman por ser un juguete tentador del lado azul de la fuerza).
Así al crecer, el sujeto llegaba a la conclusión de que todos los males del mundo se pueden resolver luciendo un excelente talante, una sonrisa de buen rollo (y hasta una bajada de pantalones), ante cualquier cosa que no sea, parezca, se asemeje o huela a facha (p. ej: como ERC no es facha, pues sonrisita y lo que pidan).
La cosa es que mientras este equilibrio colorista no se rompa España seguirá siendo una nación de Fachas y Rojos para los restos.

Habilidades

• Muestran gran destreza en currarse unos PowerPoints geniales sobre todos estos temas.
  
• Creen ciegamente que Ernesto Che Guevara fue un héroe, o incluso un pacifista.
  
• Dicen odiar el capitalismo, pero lo practican si su economía se lo permite. Eso sí, nada de comprar cosas que, en principio desdigan su condición (los BMW y los chalés en la costa no cuentan).
  

De inevitable género masculino
Una de las cosas que tienen en común Fachas y Rojos es que sus filas se componen fundamentalmente de hombres, lo que demuestra lo gilipollas que somos los españoles. De hecho acabaremos esclavizados por las mujeres y si no, al tiempo, ellas pasan olímpicamente de la política porque usan otras vías totalmente divergentes para dominar el mundo, aunque afortunadamente sus increíbles mañas se ven mermadas porque no quieren usar la Frikipedia, al suponer que es innecesaria para la dominación del mundo, pobrecitas...(¿¿enserio?? muajajaja...)

Vida Cotidiana
El patrón de distribución geográfica de los rojos es homogéneo. Se les puede encontrar desde los centros de las grandes capitales conduciendo Mercedes y BMW (los más exacerbados, curiosamente), hasta currando en un Alcampo de provincias (los más francos). Eso sí, como todo español hijo de vecino, el rojo honrado vive en casa de sus padres hasta los 40 años (ésta es una de las pocas cosas que tienen en común fachas y Rojos, jamás lo arreglarán; habrá que esperar al triunfo del Feminismo para ver bajar la vivienda... esperemos).

Morfología básica y comportamiento
A diferencia de los fachas, los rojos sonríen ante la vida. Acuden raudos a cualquier conversación que trate del país, asienten ante lo bueno que se oyen y solo levantan la voz (y si es inevitable, gritan) cuando se manifiesta un facha al cual acallar. Su arma tradicional son las manifestaciones multitudinarias, por lo que pillan un cabreo de cojones cuando los fachas tienen el descaro de montar una manifestación (protestando indignados para exigir una multa por plagio). Si alguien hace un comentario negativo hacia algo que consideren de su gran ideología ( ej: Mandar el Estatut al.. o no llamar a todos los americano "yankees fascistas" ) se sospechara de el, se sometera a consejo de sabios, y tendra la chapita de facha para casi toda su vida. Los rojillos novatillos, que se adentran en este mundillo, compraran "shilabas,pantalones rotos, o palestinas" en sitios puramente exclusivos para ropas de hippies. Una característica en que los rojos són terriblemente inferiores a los fachas es su total incapacidad para imponerse ante las mujeres, e inevitablemente hacen lo que sea para conseguir la chica de sus sueños, en las que se incluyen hacer todas las tareas de la casa, ir al supermercado, llevar los niños al colegio e incluso ponerse en estado de embarazo, si pudieran.

Talante
El proverbial talante y buen rollo del rojo se contagia por empatía mediante simpáticos chascarrillos, como:

• Ole la democracia, la libertad,y la lucha contra los opresores fascistas
  
• La oposición del PP se denomina... (¡jua jua!) ¡Crispación!
  
• ¡Manifestémonos en la jornada de reflexión por ironía!.
  
• Negociar con ETA... ¿por qué no? si así se acaba con el terrorismo...
  
• Traguémonos todos los documentales del 30º aniversario de la muerte de Franco a ver si se escuerna con la tapa del ataúd.
  
• Pues bienvenido sea el Estatut ese, no siendo facha...
  
• Graciosísima expresión referéndum antidemocrático
  

Lo bueno de ser rojo

• La nación no te necesitará.
  
• Ni tu a ella.
  
• Serás un ignorante, y eso a veces viene bien.
  
• Tus padres se olvidarán de meterte en ese dichoso colegio de curas.
  
• Como no crees en Dios ni en nada relacionado con él, cuano mueras te irás a la Warner con el Che y con Fidel Castro.
  
• Puedes oler mal justificadamente.
  

Lo malo de ser rojo

• Si te ven unos skinheads más te vale correr si no quieres acabar trabajando de alfombra en un bar de neonazis.
  
• Tu futuro tiene menos posibilidades que un cacahuete en una carrera de fórmula 1.
  
• Se te negará la entrada a tiendas pijas, a saber: Zara, Quiksilver, Mango, Cortefiel, Rip Curl...
  
• Sólo podrás escuchar heavy metal de grupos fracasados como SKA-P, Mago de Oz, Boikot, etc...
  
• Si tienes amigos rojos y tu padre se compra un BMW te marginarán.
  
• Rojo = pobre (si eres rojo y no es así, eres un hipócrita).
  
• En las manifas serás el primero a por el que vayan los antidisturbios.
  

Futuro
Lógicamente los fachas se derrumbarán por su propio peso y los rojos subirán tan alto, ya que su ideal no tiene ningún peso, que se pasarán de vueltas y serán las mujeres quienes dominen el mundo (seguro que lo dejan bien limpio, tanto de rojos como de fachas).

Modelo de rojo:

20 minutos


De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.


20 minutos es el nombre un periódico cuyas ediciones salen cada dos semanas. Consiste en una recopilación y porterior encuadernación de lujo de las 2 anteriores ediciones de la revista Diez Minutos.
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Fundición


Este periódico no se fundió, se fundó, le sobra la i.
Fundación


Como su nombre indica, se fundó hace veinte minutos entre veinte conspiradores, que en realidad eran veinte estudiantes fracasados de periodismo de veinte ciudades de España distintas. Como cada minuto aparecía un nuevo conspirador, se acabó llamando 20 minutos cuando ya estaban todos encerraos en un calabozo de Torremolinos. Estos veinte conspiradores (no confundir con los veinte conspiradores del cómic-videojuego XIII) tratan de dominar el mundo (les dieron un premio por ser la empresa/persona/animal/raza/cosa un millón en intentarlo) a través de mentiras gratuitas en papel impreso. También en internés para los que no puedan esperar dos semanas en tenerlo en el bar.
Edición


Este periódico, que se saca cada 2 semanas, es distinto a todos los demás. Como los veinte conspiradores son simples becarios de becarios de periodistas, no tienen ni ideas de escribir y cometen más faltas ortográficas que Kenedhor trabajando (no existe censura aqui, ¿verdad?). Su ideología política es de una extrema izquierda con un toque de nacionalsocialismo y una fuerte censura al hombre del saco y a las pastillas Avecrem. Además no tienen rigor informativo, mientras todos informaban sobre la catástrofe del 11-S, estos informaban sobre la gira de la Pantoja por Oriente Medio. Sus noticias se basan en mentiras agobiantes para que la gente crea que los conspiradores del periodico son los mejores para dominar el país, luego el mundo y por último la razón.
20 Minutos, la secta


Este supuesto periódico tiene una simbología de adoración a su dios, el número 20. Hacen rituales con calculadoras Kasia y ábacos de madera perfumada para buscar números que sumándole o restándole otros números les de 20. Los rituales se suelen dar bajo la puerta de tu casa todos los días de lunes a jueves de 8:00 a 17:00, y de viernes a domingo de 17:00 a 8:00. Suelen ser muy violentos y llevan siempre una caja de periódicos de estos para ir repartíéndolos por ahí al pobre vecindario para no dejar de tocar las pelotas. Según el último EGM es el periódico más leído de España, pero porque el que hace esas mierdas de frikitests es un miembro de la conspiración.
La conspiración


20 Minutos se ha convertido en uno de los más peligrosos instrumentos de dominación mundial, ya que su basura informativa es complementada por otros organismos como el Cus-Cus Klan o los guerreros del Lazo Rojo para aquellos planes tan malévolos que les caracterizan. Tras un duro servicio de espionage combinado entre Solid Snake, 007, Austin Powers, la ZIA, la TIA y el Efebéy se ha conseguido la lista de los veinte conspiradores, excepto del número uno, el líder de toda esta trama.
Helos aquí intentando hacerse amigos de los frikis: http://www.20minutos.es/noticia/257956/0/maravillas/frikis/mundo/
Los conspiradores


I.
II. Matías Prats- generaliza la mierda información a otros medios
III. Karlos Arguiñano- cocina para la organización
IV. Eva Hache- como Matías
V. ZP- porque a ZP por el culo...
VI. Lucifer- porque es su número... manipula las mentes de la gente para que crean que lo escrito es verdad
VII. Villa, puesto arrancado a Raúl tras su penosería aguda.
VIII. Mikey "Bola de billar"- Un tio cojonudo, trabaja en los turnos de noche
IX. Krusty el Payaso- Se encarga de la publicidad
X. Tu madre- Se encarga de los anuncios de pilinguis
XI. José Luis Moreno- financia toda la operación
XII. Espinete- algo hará, digo yo
XIII. Jason Fly, sustituyendo al fallecido Steve Rowland-
XIV. Mortadelo- manipula las pruebas para cuando lleguen los de espionaje
XV. Filemón- le ayuda
XVI. Ash Ketchup- colecciona pokémons para crear un cacho ejército de asesinos
XVII. Anónimo Pérez, el que hacía las encuestas, para que la gente confíe
XVIII. Super eñe- corrector de faltas, sobre todo con las eñes
XIX. Don Colhogar- entrega papel para la conspiración para hacer periódicos
XX. Andrés Calamaro- entrega su tinta para la impresión de periódicos impresos.

Ash Ketchup jajajajajajajja ay tio q me parto con la fripedia esta, estan locos