¿Me cuentas un chiste?

XDXDXD Lo que hay que leer, menos mal que mi marido no bebe de ese agua....

CONSULTA PROFESIONAL

Un sujeto de Bilbao se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...�

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....�

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.�

Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el abogado

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:�

- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...�

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:�

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:
-¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

graciela escribió:XDXDXD Lo que hay que leer, menos mal que mi marido no bebe de ese agua....

CONSULTA PROFESIONAL

Un sujeto de Bilbao se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...�

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....�

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.�

Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el abogado

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:�

- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...�

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:�

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:
-¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!. La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido en la cama con la mujer del farmacéutico.
- Ah ... con receta es otra cosa...

jajajajaaj muy buenos los 2

Una mujer jugaba al golf cuando de pronto se le fué la pelota al bosque.

Entró a buscar la pelota y vió una ranita atrapada en una red.

La ranita le dijo: “Si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos”.

La mujer liberó a la ranita.

La ranita le dijo: “Gracias, olvidé decirte que hay una condición, lo que tu pidas, tu esposo también va a recibirlo pero 10 veces más que tú”.

La mujer le dijo: “Está bien.” Como primer deseo pido ser la mujer más bonita de la tierra.

La ranita le advirtió: “No olvides que a través de este deseo tu esposo también va a ser el hombre más guapo de toda la tierra y todas las mujeres van a estar tras él”.

La mujer le respondió: “No hay problema, pues como yo voy a ser la mujer más bonita, él sólo va a mirarme a mí”.

Y se cumplió. Ella se convirtió en la mujer más bonita de toda la tierra !!!!

El segundo deseo fue ser la mujer más rica del mundo.

La ranita le dijo: “Piensa que tu esposo también va a ser el hombre más rico, y será 10 veces más que tú”.

La mujer respondió: No importa, pues lo que es mío es de él y lo que es de él también es mío”.

Entonces se convirtió en la mujer más rica de toda la tierra.

Ahora le preguntó la ranita cuál es tu tercer deseo?

Ella respondió: “Quiero tener un LIGERO infarto cardíaco ”

¿La moraleja?

Si eres hombre: ¡CUÍDATE!.

Nunca le lleves la contraria a ninguna mujer, ¡especialmente si es la tuya!

*** Y colorín colorado, la mujer ha enviudado ....

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,

_ ¿¿Cómo sí ??


JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES....

rita pavone escribió:Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Cortitos.....


Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?

- No, yo soy de Vodafone.

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Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?...

Que buenos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Este es de mi tierra............

Un gallego borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y
se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas...
y muchas más de esas basuras y porquerías...


- HOSTIAS!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.


El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse
y le dice en tono comprensivo:


- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?


- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!...

solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Jajaaaaaaaaaaaaa

Venga va, para ver si nos reimos un poquito......




UN BORRACHO ESTÁ ORINANDO EN LA CALLE Y PASA UNA SEÑORA Y DICE:
- QUÉ HORROR, DIOS MIO…. QUÉ ANIMAL, QUÉ BESTIA, QUÉ MONSTRUO..!
Y EL BORRACHO LE CONTESTA:
- PASE TRANQUILA,SEÑORA, QUE LO TENGO AGARRADO DEL CUELLO.

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

muy buenos sobre todo el del gallego

castellana escribió: muy buenos sobre todo el del gallego

Bueno ya que nadie se anima hay va otro.....


Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez" A lo que ella responde: "De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

toma!!!!!!!!!!!!! por listo........

Era tan gorda, tan gorda, que en el pueblo daban vueltas a su alrededor para correr un maratón.

Era tan gorda, tan gorda, que cuando se sube a una báscula, esta le décía “continuará…”

Era tan gorda, tan gorda, que se cuando se caía de la cama lo hacía por los 2 lados a la vez.

Era tan gorda, tan gorda, que llevó su camiseta a la lavandería y le dijeron “lo sentimos, no lavamos edredones”.

Era tan gorda, tan gorda, que su foto de cuerpo entero tuvo que ser una foto aérea.

Era tan gorda, tan gorda, que cuando iba a la playa y flotaba, los geógrafos reclamaban una nueva isla española.

Era tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que tenía su propio código postal.

Era tan gorda, tan gorda, que se pintaba los labios con un rodillo de pintura.

Era tan gorda, tan gorda, que a su lado los luchadores de sumo parecían anoréxicos.

Era tan gorda, tan gorda, que para plancharse las bragas necesitaba una tabla de surf.

Era tan gorda, tan gorda, que se podía parar en 2 husos horarios a la vez.

Era tan gorda, tan requetegorda, que cuando Dios creó la luz la dijo que apartase el culo un rato.

Era tan gorda tan gorda, que cuando saltaba lo detectaban en la escala Richter de varios países.

La señora está terminando una sesión con el psicólogo. Éste le dice: "La semana que viene trabajaremos con el inconsciente". Ella responde: "No creo que mi marido quiera venir".

"Chiste de cuaresma"

Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la
abraza, la carga y baila con ella en el aire!!!!




Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿Y qué fué el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más
cariñosos con sus esposas?...



Y él le contestó:
No....dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!

Que japuta de marido!!!!!!!!!!!!!!

se encuentran dos amigos por la calle....

-hombre pepe,que es de tu vida???
-pues ya vés paco....ahora soy adivino...
-adivino??? ostia y como lo haces? yo quiero que me enseñes
-vale,vente el martes a mi casa..

cuando llega paco a casa de pepe,este le dice....

-venga,vamos a empezar...bajate los pantalones y ponte de rodillas
-pero hombre pepe...no irás a darme por culo?
-ves paco...ya vás adivinando

> LA ENANA Y EL GINECOLOGO


UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA... EL DOCTOR, ANTE

SU PRESENCIA, LE DICE:

-Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?

-BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO...PERO CADA VEZ QUE

LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...

-USTED SE REFIERE A LA VAGINA?

-SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.

-BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...
EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:

-LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?

-ES UN DOLOR
MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...

-BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO

HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...

PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN

EL CONSULTORIO LA ENANA.

-¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!

EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN

GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA

Y COMIENZA A TRABAJAR....Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.

-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?

LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:



-¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME
HIZO?
- NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...

En vez de un chiste sera una realidad.....

Aumento en la edad de jubilacion

Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y lógico !!! , la reacción de la gente:
"ehhhhh! Saquen a esa vieja!!!" "SSS!!! Sáquenla, sáquenla, oye, dale pa la cola!"























Y la empujan pa un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante.
"!ehhhh ...., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa!!!"
Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente.
Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja !!!.




La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:









"M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, coño !!! .....









y ahora no abro la panadería pa' que se jodan...."

son muy buenos, nos hemos reído con Gastón.

DIARIO DE UN FUTURO MARIDO



Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando pasó algo que me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… “

[b]

Yo ahora os pongo un video, de lo rica que es la lengua castellana y nos dice cual es la palabra castellana con más acepciones.