Para nuestra "PRINCESA DEL FORO"...ALBA!!!!!!!!!!!!!!

Esto es un señor, que se ganaba la vida apostando y un buen día le llega una inspección de hacienda para ver de donde sacaba tanto dinero sin trabajar.
Total están en un bar, y le dice el de hacienda que le explique de donde saca los dineros por que esto no es normal tanto dinero sin trabajar.

-Mire usted me gano la vida apostando, mire se lo voy a demostrar, me apuesto 6.000€ a que tengo 3 huevos.
-¡¡no diga tonterías si eso es imposible¡¡
El hombre se baja la cremallera del pantalón y le dice:
-toque toque
-¿sabe Usted lo que dice?
-mire meta la mano y compruébelo Ud. mismo

Total que el inspector le mete la mano la saca y dice:

- ¡¡ pero si solo tiene 2 como todo el mundo!!
- Efectivamente ha ganado
- ¿Y como tiene tanto dinero si acaba de perder 6000€?
- Mire-..¿ve aquel que se está golpeando la cabeza contra la barra? ayer le aposte 60000€ a que Hacienda a mi me tocaba los huevos

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo..

‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…’.

Gallegos

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
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A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...

En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

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En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.

"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho
más".

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Estaba un gallego bebiendo en un bar cuando entra otro corriendo y le dice:

- Corre Pepiño, tu mujer te está engañando ahora mismo con otro.

El hombre sale del establecimiento, coge la bicicleta y zas, en el primer árbol se rompe todos los piños....se levanta como puede y dice:
¡¡¡coño in riau...............ni me llamo pepiño, ni estoy casado, ni sé andar en bicicleta!!

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Un galleguiño va a colombia a por coca y trae pepsi..

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Un galleguiño abre la puerta y ve una silueta, saca su pistola y bang,bang,bang,bang........enciende la luz y ve que es su abrigo y exclama:
¡¡Pardiez, menos mal que no lo llevaba puesto sino me mato!!

alba escribió:pues nada que me vuelven a poner la sonda

y la cena: sopa estrellitas (deben tener un millon de kilos de estrellitas)

como pescado rebozado pero sin forma de pescado

gelatina de fresa

castellana escribió:........ahora entiendo porque yo no veo ni una estrella en el cielo, las tiene todas Alba en su barriga..

alba escribió: