separación-matrimonio

Abro el hilo ya que el otro se estaba desviando del tema.

Creo que en muchas parejas las cosas "acaban" por una falta de comunicación, algo que debe ser el pilar de una relación entre dos personas, mucha gente piensa que tenga la edad que tenga va a seguir teniendo otras parejas como si nada..(otro error).

Por supuesto hay muchos casos como por ejemplo en violencia doméstica, cosas que no se pueden arreglar etc etc... pero parece que ahora no sé dá importancia a la pareja como si las personas especiales salieran de bajo de las piedras!

Pues yo creo que es más bien incompatibilidad.

La comunicación AYUDA mucho, pero no soluciona TODO.

No sé por qué, me da la triste sensación de que os pensáis que antes sí se tomaba en serio y ahora no. Antes no había ni divorcios, ni denuncias, y aún habiendo todo esto, estaba mal visto. Que no es que antes hubiera amor, es que no había más remedio.

En vez de difundir la estúpida idea de que sólo un matrimonio gharantiza estabilidad, obbligando a muchos a casarse casi proque creen que es verdad, que cada uno haga lo que realmente le viene bien.

Sin importar en los demás... que tipical

Yo creo que en el fondo siguen existiendo los mismos problemas de siempre. Antes una pareja que no se soportaba seguía casada porque no había más remedio. Vivían juntos o separados y mantenían relaciones con otras personas o no en función de las circunstancias. La diferencia es que ahora se pueden divorciar legalmente.

Pero en ambos casos hay un problema de trasfondo. Problemas de compatibilidad, de comunicación, de convivencia, etc. Problemas a los que se le está prestando muy poca atención. Yo creo que lo mejor que le puede pasar a una persona en la vida es encontrar a alguien con quien sea feliz, con quien compartir el resto de su vida y formar una familia. Hasta encontrar a esa persona puede que te encuentres con otras con las que no seas tan compatible. Pero una vez que la encuentras, los problemas futuros no serán de incompatibilidad, sino de comunicación, convivencia, egoísmo, etc. Problemas a los que hay que hacer frente.

Para una persona desde que nace (permitidme que llame persona al recién nacido aunque no todo el mundo esté de acuerdo conmigo) hasta que entra de lleno en la etapa adulta, lo mejor que le puede pasar es contar con una familia estable. Cuanto más pequeño seas, más te afecta el divorcio. Aunque es verdad que entre una pareja que no se aguanta y una pareja separada, lo mejor es lo 2º.

creo que en una pareja lo basico es la comunicacion y la confianza. Cuando una relacion se acaba es porque los dos se cansaron de luchar x aquello q quieren o xq ya no se quieren. Pero si eres capaz de comunicarte creo q no es necesario acabar a patadas, al fin y al cabo has compartido t vida con esa persona, x lo tanto merece un hueco en tu vida.

Lo mas importante en una pareja, en mi opinion, y por este orden:

-Amor
-Confianza
-Respeto y luego ya iría segun las rpeferencias de cada uno, el sexo, ya q yo creo q es muy importante y quien diga q no... miente! los celos, q van unidos a la confianza, pero es q unos celos repentinos pueden cargarse una relacion, xq toda la vida demostrandole tu amor y fidelidad a alguien para q luego desconfien asi de ti...
buf, cada pareja es un mundo y aquí si q hay poco debate ya q en cada caso hay q saber exactamente lo q ha pasado, el hombre mas majo, guapo agradable y educado puede convertirse en un dia en un maltratador y la mejor mujer del mundo en minutos puede llegar a ser la vibora mas grande, asi q entiendo q haya mas divorcios, es mas facil y los factores q influyen son mucho mayores e importantes...

Estoy totalmente de acuerdo con mencar, cuando empecé a leer el hilo, pensé exactamente en las mismas palabras.

La base de una relación estable, con papeles o sin ellos, se basa en la tolerancia, la prudencia y el respeto. Tres valores que hoy poco se conocen.

Por desgracia estamos acostumbrados a mirar solo nuestro ombligo, y si las cosas no salen como yo quiero, la responsabilidad la tiene el resto del mundo, nunca la tengo yo.

Aquí empezó el divorcio hace menos de 30años. En México, ha existido siempre. Hoy hay más divorcios que hace 30 años.

Hoy no sabemos aguantar, no sabemos enfrentar problemas, no queremos dar la cara ni aceptar nuestros errores. Nos están enseñando a que nosotros somos los perfectos.

La firma de un papel, no da ninguna estabilidad, ni garantiza nada. Una relación de pareja, funciona cuando los dos quieren que funcione, cuando desde ambos lados de la cama se lucha por ello. Uno solo no puede hacer nada.

La comunicación en el momento adecuado, aclara malos entendidos. No se vale guardar las cosas para luego echarlas en cara cuando no viene al caso (cosa que veo muy a menudo).

Exactamente... coincido con mencar-macarena, han dicho justamente lo que pienso pero sabeis que no me expreso demasiado bien

yo entiendo que antes o hasta los años 70 más o menos, nadie se separaba y todo quedaba guardado en casa, más allá de que lo supiera mucha gente, porque estaba mal visto.
La mujer, sin ánimo feminista digo esto, estaba educada para ser esposa, ama de casa y madre y dentro de ese paquete (por llamarlo de una manera) iba lo de aguantarse todo, desde los malos tratos hasta las infidelidades.

las cosas han cambiado desde que la mujer trabaja, se titula, etc.. y aporta algo más en la familia que lo tradicional, y los hombres por este motivo ayudan con las tareas de la casa y con los niños, cosa que me parece estupendo.

Ahora bien, yo no creo que nadie que forme una pareja o se case legalmente lo haga pensando en que le va ir mal o que va a ser un fracaso, de hecho muchos prefieren la experiencia de convivir juntos un tiempo antes de formalizar esa unión. Las razones de esas rupturas pueden ser muchas y no todos las viven y las superan de la misma manera. Una pareja es un par (dos) siempre hay dos versiones de las cosas.

si creo que para mantener una relacion de pareja debe existir el respeto, la tolerancia, la conversación, etc...
siempre los más dañados serán los hijos, si una pareja se rompe, y más aún cuando muchos se transforman en fieras y no hacen más que utilizar a sus hijos para presionar al otro, y todos sabemos que así sucede en miles de casos.


PD.: Mabe....

Una pareja que se rompe y hace que los hijos sufran su ruptura, es que ambos son egoistas y ninguno merece tener esos hijos....

Estoy de acuerdo con Mencar y Macarena en los tres puntos esenciales para que una pareja funcione....pero lo esencial, para mi por lo menos, es el aguante y la confianza.

Yo reconozco que me lo he pensado muchas veces y mi marido siempre me ha querido y yo a él, pero hay factores en el ser humano que se nos escapa de las manos......yo sé que si mi suegro hubiera vivido cerca, probablemente, mi marido y yo, a pesar de todo nuestro amor, hubieramos estado separados, fijo....

Yo aguanté, y estoy aquí, pero hoy en día el aguante es menor...¿porqué? pues yo creo que mucho se debe también a que una mujer ya no depende economicamente del marido, hoy por hoy, casi todas trabajan, antiguamente eso no era así....a parte de que, estaba tan mal visto, que una mujer separada era mas o menos una apestada que era mal mirada por todo el mundo, porque no nos equivoquemos, antiguamente la mujer SIEMPRE TENIA LA CULPA porque tenia la obligación de aguantar....

El maltrato, el machismo que hay ahora, mucho viene heredado por la educación que han recibido los hijos en unas casas rotas y destructuradas donde habia que "aguantar" pero donde no habia amor, tan solo peleas y mas peleas...

tryfe escribió:yo entiendo que antes o hasta los años 70 más o menos, nadie se separaba y todo quedaba guardado en casa, más allá de que lo supiera mucha gente, porque estaba mal visto.
La mujer, sin ánimo feminista digo esto, estaba educada para ser esposa, ama de casa y madre y dentro de ese paquete (por llamarlo de una manera) iba lo de aguantarse todo, desde los malos tratos hasta las infidelidades.

Efectivamente tryfe... La mujer era educada para aguantar y callar, y para sentirse responsable de las infidelidades y de los malos tratos. Si el marido tenía amantes, la culpa la tenía la esposa, ya que no lo satisfacía, y a él se le reconocía como un gran "macho", si el marido golpeaba a la esposa, ella se lo había buscado... Afortunadamente, eso ha cambiado.

En cambio, en el caso de que fuera el hombre el que recibía los malos tratos (cuando se llegaba a saber), aquí le llaman calsonazos, en mi tierra se llama Mandilón. Si la mujer tenía una amante... Entonces era una "pu*a".

castellana escribió:Una pareja que se rompe y hace que los hijos sufran su ruptura, es que ambos son egoistas y ninguno merece tener esos hijos....

En la mayoría de los casos, la separación de los padres, hace sufrir a los chicos, pero al final puede ser más beneficioso tener a los padres por separado, que vivir en un nído de víboras. El problema está cuando empiezan a utilizar a los chicos como moneda de cambio, como objeto de descarga de las frustraciones, o instrumento de venganza en contra del otro. Es ahí donde no merecen ser padres (sea ella o él o ambos).

Pues yo no estoy de acuerdo. Habláis de compromiso pero quisiera puntualizar algunas cosas:

Para empezar, se nos mete en la cabeza (no sé si antes, pero ahora sí) que hay que buscar a la persona "que te convenga", "que sea mejor", etc. Por ejemplo, si alguna vez una chica (o chico, da igual) ha cortado con su novio, muchas amigas para consolarla de dicen: te merecías algo mejor. Es algo que está superextendido: buscar a quien te mereces, al que tenga mejor trabajo, mejor físico... o eso parece que tiene que ser así.

Sin embargo, lo que hay que buscar no es el chico o chica ideal (por eso yo creo que hay más divorcios ahora que antes, porque es ahora lo que buscamos, y porque la sociedad en sí nos alienta a ser los mejores). Lo que hay que buscar es la persona con quien seas feliz. A lo mejor es pobre, es feo, a lo mejor no tiene éxito en el trabajo y es un perro apaleado. No sé cual es vuestra mentalidad, pero yo sí noto que un hombre o mujer sin trabajo o un trabajo mediocre lleva todas las papeletas para ser rechazado. No sé si me explico.

Hay que tener en cuenta además algo que yo sí creo que influye bastante: el trabajo. Hoy tanto hombre como la mujer trabajan, lo que les hace mirar cada uno por su lado, pues prácticamente todos queremos avanzar en nuestros trabajos. Antes la mujer era ama de casa, y no es que tuviera menos preocupaciones, es que sus tareas iban encaminadas a la casa: hijos, limpieza, marido. Más o menos lo que ha dicho Tryfe.

Por último, me gustaría mentar también la idea que nos meten de tener pareja y tener hijos (a lo último no me explayo XD). En nuestra sociedad, se mira bastante mal a una soltera de treinta años en adelante (no sé si lo mismo con los hombres, supongo que sí). Se nos conduce a buscar a alguien con quien ser feliz, como si esa fuera la fórmula de la felicidad. No niego en absoluto que quien tiene es pareja es feliz pero también pienso que no todo el mundo puede tener pareja. Aunque quiera. Aunque le ponga ganas. Porque hay personas que van a su bola, que buscan otras metas en la vida (imagináos, una persona que siempre ha querido viajar, y su pareja odia viajar... cede uno, y es infeliz). Hay que tener claro qué se busca en una relación, pienso. Si yo tengo por prioridad tener un excelente puesto de trabajo, hasta que no lo consiga no creo que pueda estar manteniendo la relación con alguien.

Ya es duro tener que separarse, y es cierto que quienes más lo van a sufrir son los hijos, tanto si se separan como si no. Es otra cosa que también deben tener las personas cuando tienen hijos, ¿de verdad son felices?¿el matrimonio o la vida en pareja va bien? yo me haría una serie de preguntas de qué tal estoy en trabajo, salud, dinero, pareja... antes de plantearme tener decendencia. Porque todos mis errores lo van a pagar ellos.

Y Leto, explícate, a qué viene esto:

Sin importar en los demás... que tipical

Supongo que será lo que dije de "que cada uno haga lo que le vaya bien"... sinceramente o no me has entendido NADA o inspiras empatía nula, sin ofender. Me refiero a que hay personas que no les va a sentar nunca bien un compromiso. Hay unas cuantas parejas que no están casadas, y llevan así muchos años, pero la idea de casarse les aterra. ¿QUién piensa en que no importan los miedos de los demás y juzgan tan a la ligera? Yo no he hablado de separarse y juntarse como si nada, y menos habiendo hijos de por medio.

Sicilia, creo que aquí puedo hacer puntualizaciones a tu post, basada principalmente en experiencia:

sicilia escribió:
Para empezar, se nos mete en la cabeza (no sé si antes, pero ahora sí) que hay que buscar a la persona "que te convenga", "que sea mejor", etc. Por ejemplo, si alguna vez una chica (o chico, da igual) ha cortado con su novio, muchas amigas para consolarla de dicen: te merecías algo mejor. Es algo que está superextendido: buscar a quien te mereces, al que tenga mejor trabajo, mejor físico... o eso parece que tiene que ser así.
Sin embargo, lo que hay que buscar no es el chico o chica ideal (por eso yo creo que hay más divorcios ahora que antes, porque es ahora lo que buscamos, y porque la sociedad en sí nos alienta a ser los mejores). Lo que hay que buscar es la persona con quien seas feliz. A lo mejor es pobre, es feo, a lo mejor no tiene éxito en el trabajo y es un perro apaleado. No sé cual es vuestra mentalidad, pero yo sí noto que un hombre o mujer sin trabajo o un trabajo mediocre lleva todas las papeletas para ser rechazado. No sé si me explico.

¿Y la persona que te conviene no es la que te hará feliz? Tu lo has dicho, muchas veces se utilizan frases hechas para consolar a alguien. Además, creo que siempre buscamos lo mejor para la gente que queremos, y pensamos en su bienestar y felicidad futura, y por más enamorada que estés, eso que se decía en tiempos de mi abuela: "contigo pan y cebolla", no funciona ya que ella siempre respondió: "cuando el hambre entra por la puerta, el amor sale por la ventana".

sicilia escribió:
Por último, me gustaría mentar también la idea que nos meten de tener pareja y tener hijos (a lo último no me explayo XD). En nuestra sociedad, se mira bastante mal a una soltera de treinta años en adelante (no sé si lo mismo con los hombres, supongo que sí).

Eso se podría decir en mi generación, incluso en Latinoamerica... En españa, si te casas antes de los 30, siempre te dirán... "pero es muy joven" (lo acabo de comprobar con la boda de mi sobrina de 26 años. En México una buena edad, aquí todo mundo me dijo: Pero es muy joven).

sicilia escribió:Se nos conduce a buscar a alguien con quien ser feliz, como si esa fuera la fórmula de la felicidad. No niego en absoluto que quien tiene es pareja es feliz pero también pienso que no todo el mundo puede tener pareja. Aunque quiera. Aunque le ponga ganas. Porque hay personas que van a su bola, que buscan otras metas en la vida (imagináos, una persona que siempre ha querido viajar, y su pareja odia viajar... cede uno, y es infeliz). Hay que tener claro qué se busca en una relación, pienso. Si yo tengo por prioridad tener un excelente puesto de trabajo, hasta que no lo consiga no creo que pueda estar manteniendo la relación con alguien.

Mi hermana mayor, siempre dijo lo mismo que tú... Ella quería terminar su carrera, ejercer y volverse una profesionista de éxito. El problema es que a los 18 años conoció a su marido. Le dieron una beca para estudiar en el extranjero y para poder ir juntos, ella dejó de estudiar y se casó a los 20. Es la más feliz del mundo y a pesar de que ya casada y con tres hijos terminó la carrera y ha hecho dos masters, sigue dedicada a lo que le hace feliz, su marido y sus hijos.

Mi hermana pequeña, nunca pensó en tener familia o hijos, ella quería estudiar. Estudió matemáticas aplicadas, enfocada a la estadística y los seguros. Trabajó mucho, ganaba lo que le daba la gana y ella ponía las condiciones de su trabajo, no su jefe... Pero eligió al peor de los maridos... Un machista con problemas psiquiatricos que le dió una vida de miseria económica y emocionalmente (cuando nació su primera hija, le prohibió trabajar ya que su obligación eran sus hijos). Hoy se ha divorciado, trabaja ganando nuevamente mucho dinero, pero con el padre de sus hijos, le ha creado muchísimos problemas, ya que se ha dedicado a hablar mal de la madre, influyendo sobre todo en el chico menor que cuando tenía 8 años le dijo a su madre: "tu no mereces pisar el suelo que yo escupo", otro día le dijo a mi madre "mamá es una pu*a, y papá es Dios"... Menudo panorama en la vida de mi hermana...

Yo por el contrario, siempre quise casarme joven y ser mamá y ama de casa. No me quedó más remedio que estudiar y trabajar, ya que no se me atravesó nadie. Pude hacer cosas que le daban envidia a mis hermanas. Tenía éxito en el trabajo, viajaba muchísimo, por placer y por negocios, me relacionaba con gente muy importante, ganaba muy buen sueldo. Yo tenía envidia de mi hermana. Yo pude hacer muchas cosas, en mi sector era muy reconocida, pero no era feliz. Estaba sola (aunque no me faltaban ni pretendientes ni amigos) y me sentía vacía. Como soltera, sin compromisos, hice de todo, tuve mis rollos de una noche y mis "novios" más formales, pero ninguno me llenaba. Yo no necesitaba quien me mantuviera, ya que yo sola me bastaba, yo buscaba quien me llenara, y tuve que esperar mucho. El amor se me cruzó a los 37 años, y entre si son peras o son manzanas, se me pasó el tiempo de ser madre, y ahora solo me consuelo con la ilusión de tratar como hija propia a la de mi marido.

Nunca digas de este agua no he de beber. En el corazón no se manda.

sicilia escribió:Ya es duro tener que separarse, y es cierto que quienes más lo van a sufrir son los hijos, tanto si se separan como si no. Es otra cosa que también deben tener las personas cuando tienen hijos, ¿de verdad son felices?¿el matrimonio o la vida en pareja va bien? yo me haría una serie de preguntas de qué tal estoy en trabajo, salud, dinero, pareja... antes de plantearme tener decendencia. Porque todos mis errores lo van a pagar ellos.

En eso te doy toda la razón, pero yo cambiaría el ordende esas prioridades, y en primer lugar pondría a mi pareja. De los errores se aprende, y yo con mi edad, repito todo lo que odiaba que me dijera mi madre, dándole los mismos sermones a "Mi" niña. Procuro contarle todo lo que hice, lo bueno y lo malo. Le cuento los resultados de todas mis acciones. Nadie experimenta en cabeza ajena, pero si puedo servir de ejemplo para que no cometa esos mismos errores, pues me daré por bien servida.

Si mi experiencia puede servir para dar consejo a los jovenes, yo solo les diré algo... "No se cierren a una sola opción. No fijen un solo camino ni pretendan no desviarse, tal vez en esa pequeña desviación, encuentren la felicidad"

sicilia escribió: que cada uno haga lo que realmente le viene bien.

Esto.. hacer lo que a uno le venga realmente bien, vamos.. normalmente de forma egoista sin contar con terceras y cuartas personas, por eso me refería lo de "que tipical"

¿Y por que digo esto? por que tengo amigos, familiares etc etc que se han divorciado por no haber comunicación, por lo que dices del "por que yo me merezco algo mas" y luego los que lo sufren son los pequeños aunque los mayores hagan lo que "realmente le viene bien"

Si Leto, pero si ellos son egoistas y realmente no se quieren....¿tú crees que es mejor que vivan juntos y sea una casa de peleas tras peleas? de falta de respeto (porque seguro que si no se quieren aparezcan terceras personas, en fin que se asiente sobre un pilar de mentiras.....

Ahora existen mas divorcios que antes porque antes no existia el divorcio, pero eso no qujiere decir que todas las familias fueran un remanso de paz y de felicidad porque sus padres estuvieran juntos.....hoy en día, muchos maltratadores son hijos de maltratadores los cuales, vieron día tras día como su madre era humillada, incluso llegando ellos a humillarla despues....
Incluso hijas que buscan incoscientemente hombres maltratadores, porque creen que es lo normal porque lo han mamado....

No frivolemos con los divorcios.......se criticó mucho esta medida por un sector de politicos, y luego fueron los primeros que utilizaron esta ley......si hay verdadero amor, si realmente te encuentras agusto con la persona con la que estás, pase lo que pase, incluso alguna infelidad se puede perdonar y seguir......pero si no es así, una minima disculpa, como no cerrar la tapa del water origina un divorcio, no nos equivoquemos...pero no porque no aguantemos, sino porque no nos queremos de verdad.

Pues a veces son pequeñas acciones que no se hablan y se van haciendo una montaña, granito a granito... y cuando menos se espera boooom... y es algo que no se lo espera nadie.

De todas formas habrán casos y casos, hablo de los "cercanos a mi"

Pues Leto, como decía, no me has entendido. Hay gente que no quiere casarse y no se casa, vive en pareja y está perfectamente. ¿Por qué van a ser egoístas :S? más egoísta e irresponsable me parece casarse "por compromiso" para luego divorciarse, que es de risa.

Ya lo que faltaba, tienes que casarte para vivir en pareja. Si el casarme me va a crear inseguridad o presión, ¿para qué voy a optar por ello? eso sí, yo pienso que es más inteligente casarse si quieres una familia, más que nada porque si uno de los dos se va, puede denunciarse y cosas así, cosa que en una vida de pareja informal no pasa.

Como he dicho antes, no me refería a estar juntos, estar separados, ahora juntos... sin ton ni son.

¿Y la persona que te conviene no es la que te hará feliz? Tu lo has dicho, muchas veces se utilizan frases hechas para consolar a alguien. Además, creo que siempre buscamos lo mejor para la gente que queremos, y pensamos en su bienestar y felicidad futura, y por más enamorada que estés, eso que se decía en tiempos de mi abuela: "contigo pan y cebolla", no funciona ya que ella siempre respondió: "cuando el hambre entra por la puerta, el amor sale por la ventana".

Hmm creo que no me he explicado bien. No me refiero a que te deba cegar el amor. Está claro que hay que intentar usar la razón a la hora de enamorarse. Por muy feliz que sea con un mafioso de dudosa moralidad, puede no convenirme. Es más complicado, claro que sí, pero a grandes rasgos me parece mal pensar en buscar la persona ideal, como cegarse con el amor. Yo no puedo ir buscando a mi hombre perfecto pensando que encontraré a uno con un buen trabajo, buen físico... ¿y si su buen trabajo hace que no me haga mucho caso?

Mi hermana mayor, siempre dijo lo mismo que tú... Ella quería terminar su carrera, ejercer y volverse una profesionista de éxito. El problema es que a los 18 años conoció a su marido. Le dieron una beca para estudiar en el extranjero y para poder ir juntos, ella dejó de estudiar y se casó a los 20. Es la más feliz del mundo y a pesar de que ya casada y con tres hijos terminó la carrera y ha hecho dos masters, sigue dedicada a lo que le hace feliz, su marido y sus hijos.


Mi hermana pequeña, nunca pensó en tener familia o hijos, ella quería estudiar. Estudió matemáticas aplicadas, enfocada a la estadística y los seguros. Trabajó mucho, ganaba lo que le daba la gana y ella ponía las condiciones de su trabajo, no su jefe... Pero eligió al peor de los maridos... Un machista con problemas psiquiatricos que le dió una vida de miseria económica y emocionalmente (cuando nació su primera hija, le prohibió trabajar ya que su obligación eran sus hijos). Hoy se ha divorciado, trabaja ganando nuevamente mucho dinero, pero con el padre de sus hijos, le ha creado muchísimos problemas, ya que se ha dedicado a hablar mal de la madre, influyendo sobre todo en el chico menor que cuando tenía 8 años le dijo a su madre: "tu no mereces pisar el suelo que yo escupo", otro día le dijo a mi madre "mamá es una pu*a, y papá es Dios"... Menudo panorama en la vida de mi hermana...

Perfecto. Le salió bien, es feliz, es madre (que es lo que supongo que querría) y tiene su carrera. Y de la segunda, lo siento mucho. Espero que ahora sí pueda estar bien, estable, porque nadie merece esto.

No digo que nunca de esta agua no beberé. Sólo digo que si eres una persona que no sabe convivir con nadie, que piensa sólo en lo tuyo, que está concentrada en su vida, ¿por qué te casas? es bastante irresponsable, vas a acabar haciendo daño a la otra persona. Por decirlo de otra forma, tu naturaleza no es la de convivir.

Mi caso (actual y sometido a cambios, claro XDD): yo de verdad quiero estar de aquí para allá viajando, como es mi tío (que tiene el pasaporte de sellos hasta arriba XD). A mucha gente que conozco no le gusta viajar, y por el momento mantengo prioritario tanto mi carrera profesional como mis sueños de viajar. Puede que cambie de opinión, claro... aunque realmente espero que no. Soy muy orgullosa para depender económicamente de alguien, por lo que buscaría una buena carrera para garantizarme un buen sueldo. Al mismo tiempo, mis aspiraciones de conocimiento y ganas de conocer mundo son demasiado fuertes. No creo que ningún chico me vaya a convencer de apalancarme en ningún sitio. Es casi vital para mí estar sometida a cambios.

Sé que soy muy joven, y toda esta parrafada es pura teoría, al igual que es probable que acaboe haciendo aquello a lo que ahora mismo me niego. No puedo hablar de la experiencia, pero ya se sabe, la juventud es idealista *__*

Es cierto que hay un reducido número de personas para las que el amor no es una prioridad. Personas que tienen una vocación que les impulsa más hacia otros caminos. Son sobre todo religiosos que quieren dedicar su vida a Dios y/o a la comunidad, pero también artistas que se quieren entregar al Arte, científicos que se quieren entregar a la Ciencia o aventureros que quieren recorrer el mundo o batir récords de alpinismo. Para ellos su vocación está muy por encima de compartir su vida con alguien y formar una familia.

Yo hace 6 años quería estudiar una carrera de ciencias y dedicarme a la investigación. Casarme y formar una familia no estaba dentro de mis prioridades. Me veía investigando por todo el mundo, ahora en Alemania, ahora en California, ahora en Brasil... Pero conocí el amor y mi punto de vista cambió un poco. Y después nació mi hermana y me di cuenta de que lo más grande que te puede pasar en la vida es tener un hijo, verlo crecer, etc. Al lado de eso un premio Nobel es papel de fumar.

Puede que sicilia acabe casada con alguien que ame viajar tanto o más que ella, que tenga gustos afines y que no la mantenga económicamente. ¿Quién sabe?

Por otro lado, es normal que la gente se case a los 30 y no a los 45 si tenemos en cuenta la vida fértil de la mujer y el aumento del riesgo de malformaciones a partir de los 35. Ahí la naturaleza manda...

Me encanta esto que dice mencar y cómo lo dice:

mencar escribió:Cuando te casas,dejas de ser tú para ser nosotros,en todos los sentidos.Con ésto no quiero decir que se anule la personalidad del otro,al contrario,se enriquece.En éstos años,he crecido como persona gracias a mi marido,y él lo mismo.Nos hemos complementado,seguimos con nuestra personalidad,pero pensamos en nosostros,no en el yo egoísta...

Puede que sicilia acabe casada con alguien que ame viajar tanto o más que ella, que tenga gustos afines y que no la mantenga económicamente. ¿Quién sabe?

Viajo sola, gracias ¬¬ xDDD

Es cierto que hay un reducido número de personas para las que el amor no es una prioridad. Personas que tienen una vocación que les impulsa más hacia otros caminos. Son sobre todo religiosos que quieren dedicar su vida a Dios y/o a la comunidad, pero también artistas que se quieren entregar al Arte, científicos que se quieren entregar a la Ciencia o aventureros que quieren recorrer el mundo o batir récords de alpinismo. Para ellos su vocación está muy por encima de compartir su vida con alguien y formar una familia.

A esto exactamente me refería. Y también me choca que se nos diga que nuestra vocación es tener una familia. Pero siempre... hace poco, tuve una entrevista con un cura, y me dice: cuando tengas tu familia, bla bla bla. ¿Por qué se da por hecho? Es cierto que la mayoría lo hace, pero fíjate que estoy convencida e que muchos padres (no diré mayoría) no son buenos padres, muchos matrimonios no son buenos matrimonios y acaban en divorcio.

Al final te tuve que cortar con un: no quiero tener familia (es que estaba hablando de sexualidad y matrimonio y vaya...) XD

Y sin embargo ese cura no tiene mujer y hijos. Prefiere dedicar su vida a Dios y a la comunidad. Igualmente tú puedes preferir viajar SOLA xD (siempre me ha parecido mucho más divertido viajar acompañado, pero bien acompañado, porque más vale solo que...).

La vocación de la inmensa mayoría es formar una familia por motivos biológicos y culturales. Una especie que no tenga interés por la descendencia es una especie sin futuro. Los millones de años que llevamos formando familias pesan mucho.

Bah, no en serio, es que todas las veces que viajo el estar con una persona pues te puede hacer agradable el viaje, pero por ejemplo, no puedes llegar y decir: ya no me quedo más en el hotel. Así por las buenas XD soy un poco egoísta, sí u.u

Y bueno Juan... no hay precisamente carencia de especie... casi siete mil milllones de motivos para buscar otras vocaciones en vez de "darlas por sentado"

Tienes razón Mencar, pero es normal que Sicilia piense así.....

Sicilia, podrás o no encontrar a alguien para compartir tu vida, podrás ser feliz igual, siempre y cuando vivas como quieras......pero como diria la abuela de Maca no puedes decir: "de este agua no beberé".

Y ahora yo me pregunto.........¿cual era el tema del hilo?¿lo que quiere sicilia para su futuro? ...I,m Sorry, me he perdido...

Es verdad Caste... Ya lo había yo pensado...

Parece que queremos convencer a sicilia que debe formar una familia (será que somos de la "vieja escuela")...

Cuando le llegue el momento, lo hará.

Y volviendo al tema... Separación y Divorcio... Convivencia... Consecuencias.