Correos que recibimos
+7
Anita Raul
Espinete
castellana
Mahal
rita pavone
diestri
Kalíope
11 participantes
Página 1 de 2.
Página 1 de 2. • 1, 2
Correos que recibimos
Pues eso, que los correos graciosos que nos llegan se merecen su hilo propio...
Hace 30 años...
¡ COMO HEMOS CAMBIADO.....!
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el "azafato" te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 a puesto de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión post-vacacional y seborrea.
Invitado- Invitado
Re: Correos que recibimos
Que bueno jajajajajajaja
Esto me lo envió mi ex (que es de Madrid) y además es un buen amigo.... se lo dedico con todo el cariño a los madrileños del foro que sé que se lo tomarán con humor
Esto me lo envió mi ex (que es de Madrid) y además es un buen amigo.... se lo dedico con todo el cariño a los madrileños del foro que sé que se lo tomarán con humor
¿DE DÓNDE ERES?
1. Madrileño: dícese de aquel que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la región de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del Rh.
2. Uno es de Madriz, sea de donde sea, dentro de la Comunidad de Madriz. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de Madriz tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de Madriz y punto.
3. Debido al anterior punto, la expresión "ir al pueblo" no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de Madriz, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otrositio.
4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que Madriz no tenga playa. Si no, visitad Torre-vieja o Benidorm cualquier verano o puente.
5.. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en coche o 45 andando". Pero, bueno, ¿tú sabes lo grande que es Madriz? ¿No te digo que la playa la tenemos en Benidorm?
6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza cuando en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro.
7.Se pongan como se pongan los bilbaí-nos, el metro de Madriz es el más bonito de España. (Los vagones pintados por los gra-fiteros son puro arte urbano de vanguardia.)
8. En Madriz, Ruiz Gallardón es el Bueno. Barranco es el Malo. Y Feo no hay, porque en Madriz somos todos muy guapos.
9. No critiques a los madrileños acu-sándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que no son Madriz y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puente; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de Madriz y volver.
10. Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la capital. No: “Quedé en la Plaza de Castilla", sino: “Quedé en PlazaCastilla". No: “Voy al Puente de Segovia", sino: “Voy al PuenteSegovia".
11. Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la úni-ca manera de parecer de Madriz o de cerca de Madriz. "No le hay", "ya se le di", “la dije que viniera", “la compré unas flores" son expresiones con las que nadie te mirará raro en Madriz.
12.Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño le gusta conducir, y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en Madriz, aparca-mos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.
13. Si quieres probar "pejcao frejco, frejco" vente a Madriz. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España. Y os jodéis, porque es así. (Y el más caro, pero no nos importa porque no somos catalanes.)
14. Ni Picos ni Pirineos ni leches: si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la Sierra. ¿Cómo que a qué Sierra? ¿Pero tú eres tonto o qué? ¡Pues la Sierra, coño!
15. Los de Madriz son la gente más inter-nacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo, en Tokio, si te encuentras con uno de Madriz y le preguntas "¿De dónde eres?", invariablemente responderá: "¡De aquí, de Madriz!"
Kalíope- Profesional
-
Cantidad de envíos : 23405
Edad : 43
Localización : Barna City
Humor : poco.....
premio I :
premios ganados : 2
Fecha de inscripción : 03/10/2008
Re: Correos que recibimos
-----
CATALAN SOLICITANDO UN
CRÉDITO
-Bon día, Vengo a solicitar un
crédito
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos.¿Qué
cantidad solicita
1
Euro
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario
solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta
ahorro?
-¡He dicho que
quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la
cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡Collons!
- ¡Oh, no, Don
Jordi , por favor! No me mal interprete. Desde luego, no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué
plazo desea?
-Un mes
- ¿Un mes?
-Bien, como es
un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de
nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
-
Molt bé. Como
garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El
Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una
garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He
dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la
cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don
Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede
dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí.Eso
es, muy bien Don Jordi . Muchas gracias y a su disposición, hasta
pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su
mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el
Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS
!!!
]MORALEJA: No es que los catalanes
sean agarrados,
ES QUE SON UNOS COMERCIANTES DE
PUTA MADRE......!
CATALAN SOLICITANDO UN
CRÉDITO
-Bon día, Vengo a solicitar un
crédito
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos.¿Qué
cantidad solicita
1
Euro
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario
solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta
ahorro?
-¡He dicho que
quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la
cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡Collons!
- ¡Oh, no, Don
Jordi , por favor! No me mal interprete. Desde luego, no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué
plazo desea?
-Un mes
- ¿Un mes?
-Bien, como es
un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de
nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
-
Molt bé. Como
garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El
Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una
garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He
dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la
cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don
Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede
dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí.Eso
es, muy bien Don Jordi . Muchas gracias y a su disposición, hasta
pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su
mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el
Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS
!!!
]MORALEJA: No es que los catalanes
sean agarrados,
ES QUE SON UNOS COMERCIANTES DE
PUTA MADRE......!
Invitado- Invitado
diestri- Profesional
-
Cantidad de envíos : 50691
Edad : 62
Localización : BILBAO
Humor : Como las cebollas, por capas
premio I :
premios ganados : 1
Fecha de inscripción : 20/09/2008
Re: Correos que recibimos
que bueno semeloncia y que gran verdad
Kalíope- Profesional
-
Cantidad de envíos : 23405
Edad : 43
Localización : Barna City
Humor : poco.....
premio I :
premios ganados : 2
Fecha de inscripción : 03/10/2008
Re: Correos que recibimos
cuando leí el titulo de este hilo pensé.....ostia voy a correrme que me arrean..
rita pavone- Administrador
-
Cantidad de envíos : 36054
Edad : 62
Localización : Valencia
Humor : A dias y a ratos
premio I :
premios ganados : 3
Fecha de inscripción : 17/02/2008
rita pavone- Administrador
-
Cantidad de envíos : 36054
Edad : 62
Localización : Valencia
Humor : A dias y a ratos
premio I :
premios ganados : 3
Fecha de inscripción : 17/02/2008
Re: Correos que recibimos
dice el titulo...correos que recibimos
y yo pensé que lo que recibiamos eran palos y que había que correrse (irse) para que no nos pegaran
y yo pensé que lo que recibiamos eran palos y que había que correrse (irse) para que no nos pegaran
rita pavone- Administrador
-
Cantidad de envíos : 36054
Edad : 62
Localización : Valencia
Humor : A dias y a ratos
premio I :
premios ganados : 3
Fecha de inscripción : 17/02/2008
Re: Correos que recibimos
rita pavone escribió:cuando leí el titulo de este hilo pensé.....ostia voy a correrme que me arrean..
Al menos habrás disfrutado.
Invitado- Invitado
Re: Correos que recibimos
Villano escribió:rita pavone escribió:cuando leí el titulo de este hilo pensé.....ostia voy a correrme que me arrean..
Al menos habrás disfrutado.
rita pavone- Administrador
-
Cantidad de envíos : 36054
Edad : 62
Localización : Valencia
Humor : A dias y a ratos
premio I :
premios ganados : 3
Fecha de inscripción : 17/02/2008
Re: Correos que recibimos
Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta equilibrada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad llega cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y de lo que nos deshacemos tres semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
Mahal- Profesional
- Cantidad de envíos : 19084
premio I :
premios ganados : firma de Halloween 2010
Fecha de inscripción : 10/10/2008
Re: Correos que recibimos
Sé que esto es off-toppic y aquí la gente habla de cosas poco serias, pero no sabia donde poner esto....
He recibido este correo de una periodista de Salamanca, ella lo ha publicado en su periódico.
Repito que no sé si es este el sitio correcto (sino agradecería a los admis y mod. que lo cambien, por favor)
He recibido este correo de una periodista de Salamanca, ella lo ha publicado en su periódico.
Repito que no sé si es este el sitio correcto (sino agradecería a los admis y mod. que lo cambien, por favor)
El Rafita, repartirlo para que llegue a mucha gente
Este individuo es el apodado “El Rafita”
Rafael García Fernandez "Rafita" tenia 700 denuncias (si, 700) de los
vecinos de Alcorcon (Madrid) por tener aterrorizado a todo su barrio y por
incontables delitos (quemar y robar coches, disparar a la gente con una
escopeta de perdigones en la que resultaron heridas 2 personas, robos de
carteras, amenazar con matar y violar, etc)
Sandra Palo (22 años, deficiente psiquica), fue secuestrada hace 4 años a punta de navaja por Rafael García Fernandez "Rafita" y otros 3 chicos, la
violaron repetidas veces entre los 4 individuos, la hicieron todo tipo de
torturas, la atropellaron 15 veces con un coche, la apuñalaron muchas veces, la rociaron con gasolina y la prendieron fuego cuando estaba todavia viva.
Todo eso mientras la indefensa chica les suplicaba que no la mataran.
Sandra Palo murio con unos dolores absolutamente insoporables.
Despues de los horribles hechos Rafael García Fernandez fue amenazando a la gente que le caia mal de "darles matarile y quemarlos vivos como habia hecho con Sandra Palo".
Al ser menor de edad en el momento del horrible y salvaje asesinato, el juez solo le impuso la ridicula pena de 4 años de internamiento en un centro de menores, del que salio hace meses.
Dicen que en el centro de menores tenia aterrorizadas a las educadoras pues las decia que iba a violarlas y quemarlas vivas.
Ahora es mayor de edad y esta disfrutando de su libertad.
Segun un compañero suyo en el centro de menores, el asesino a dicho que "si le gusta una chica, se acostara con ella, tanto si la chica quiere como si no
quiere"
Dado que no sabemos en que parte de España esta el violador y asesino, todas las personas estamos en peligro (especialmente las niñas y adolescentes)
Hasta ahora no se había tenido imágenes de él, pues era menor y nuestras maravillosas leyes protegen al delincuente y no a la victima.
Ahora, con 18 años y después de pasar, 4 años en un centro de menores, jugando a la Play y haciendo talleres de carpintería, está en la calle, haciendo su vida, a pesar de los informes de los psicólogos quienes han señalado que no se ha reinsertado, ni arrepentido y que las posibilidades de reincidencia son numerosísimas.
La Fiscalía y el Defensor del Menor pretenden que nunca más se vuelva a emitir esta imagen por ningún medio de comunicación. Fue emitida por Telecinco y en menos de 12 horas ya estaba quitada de su página Web. La madre de la víctima defiende su derecho a que la imagen se pueda ver….. si la ley no lo hace lo haremos nosotros!!!!! Por eso, es importante que hagamos una cadena en Internet para que todo el mundo sepa como es la cara de este “angelito” y estar prevenido.
Por ella, por ti, por mi, por todos/as,...... enseñemos como es.
castellana- Profesional
-
Cantidad de envíos : 19493
Edad : 57
Localización : Salamanca
Humor : Nunca peor
premio I :
Fecha de inscripción : 16/02/2008
Re: Correos que recibimos
Interesante Caste, menudo "chavalin" por mi parte colaboraré.
Aquí va algo más light...
¡Con dos cojones!!
(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)
Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo
(Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de
mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me
equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches
y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su
mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable
y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música
de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus
'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos
y del mío.Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba
y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y
van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya
estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice
educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos
comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va
a tocar esperar un ratito'.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se
partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato
encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo
y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta
polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los
amigos, de fondo, partiéndose el culo.
(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV
que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo
del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio
metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que
se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres
o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está
loco, que si tal'....
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda
sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado
y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del
siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER
COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no
te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha
quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho
esperar a mi'.
Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi
héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación.
(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos
rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni
comparación con lo que le hizo al 206).
Aquí va algo más light...
¡Con dos cojones!!
(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)
Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo
(Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de
mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me
equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches
y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su
mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable
y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música
de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus
'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos
y del mío.Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba
y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y
van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya
estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice
educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos
comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va
a tocar esperar un ratito'.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se
partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato
encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo
y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta
polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los
amigos, de fondo, partiéndose el culo.
(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV
que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo
del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio
metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que
se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres
o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está
loco, que si tal'....
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda
sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado
y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del
siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER
COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no
te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha
quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho
esperar a mi'.
Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi
héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación.
(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos
rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni
comparación con lo que le hizo al 206).
Mahal- Profesional
- Cantidad de envíos : 19084
premio I :
premios ganados : firma de Halloween 2010
Fecha de inscripción : 10/10/2008
Re: Correos que recibimos
GENIAL!!!!!!!!!!!!!!!! Hay que formar un club de fans.
Espinete- Enteradillo
-
Cantidad de envíos : 1803
Edad : 58
Fecha de inscripción : 10/11/2008
Re: Correos que recibimos
ya ves!!!!!! qué grande ese hombre!!!!!
Kalíope- Profesional
-
Cantidad de envíos : 23405
Edad : 43
Localización : Barna City
Humor : poco.....
premio I :
premios ganados : 2
Fecha de inscripción : 03/10/2008
Re: Correos que recibimos
y luego dicen que el dinero no hace a la felicidad!! joder yo que no tengo un duro todavía estaba esperando, y tal vez si me encabronaba todavía me gano una paliza o el espejo roto!
Este mundo no esta echo para pobres, ya ven!
Este mundo no esta echo para pobres, ya ven!
Anita Raul- Profesional
-
Cantidad de envíos : 8295
Edad : 44
Localización : Madriguera Subte Mapa H
Humor : Super
premio I :
premios ganados : 3
Fecha de inscripción : 22/02/2008
Re: Correos que recibimos
SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO. ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL, LA SEGUNDA, EN NEGRITA, LA RESPUESTA DE UNA CHICA. NO TIENE DESPERDICIO.
MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.
1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.
3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafísicos' en la cabeza.
4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.
8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm .
10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.
11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?
12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo................
MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.
1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.
3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafísicos' en la cabeza.
4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.
8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm .
10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.
11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?
12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo................
Mahal- Profesional
- Cantidad de envíos : 19084
premio I :
premios ganados : firma de Halloween 2010
Fecha de inscripción : 10/10/2008
Re: Correos que recibimos
a alguien le ha llegado tambien este hoax? XDDDDDDD
LEE CON ATENCION!!!!hotmail COBRARA EL 1.5%
Reply
Reply to Sender Recommend
Message 1 in Discussion
From: Karen
A T E N C I Ó N
ATENCIÓN QUITAN.. EL MESSENGER!!!
PASALO A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAN CUENTA EN HOTMAIL:
Querido Usuario del Hotmail,
Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta.
ALERTA AMONESTADORA:
Hotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de Hotmail que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!!
Mr.John Henerd.
Hotmail Admin. Departament.
PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO
Hotmail se cierra
Si usas Hotmail manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu mail de aquí. Hotmail se esta sobrecargando y necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así que si tu eres un usuario, por favor manda este e-mail a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail.
Gracias por tu cooperación
Mr. Jon Henerd
Departamento de administración de Hotmail .
Estimado usuario.
Debido a la saturacion que hemos tenido debido a la aparición del MSN y sus derivados, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Las consecuencias sufridas son:
1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro.
2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos.
3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste.
Microsoft Internet Services ha puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos de hotmail. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminada definitivamente del systema.
Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Hotmail Staff' b.. Edwar John - President
LEE CON ATENCION!!!!hotmail COBRARA EL 1.5%
Reply
Reply to Sender Recommend
Message 1 in Discussion
From: Karen
A T E N C I Ó N
ATENCIÓN QUITAN.. EL MESSENGER!!!
PASALO A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAN CUENTA EN HOTMAIL:
Querido Usuario del Hotmail,
Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta.
ALERTA AMONESTADORA:
Hotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de Hotmail que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!!
Mr.John Henerd.
Hotmail Admin. Departament.
PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO
Hotmail se cierra
Si usas Hotmail manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu mail de aquí. Hotmail se esta sobrecargando y necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así que si tu eres un usuario, por favor manda este e-mail a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail.
Gracias por tu cooperación
Mr. Jon Henerd
Departamento de administración de Hotmail .
Estimado usuario.
Debido a la saturacion que hemos tenido debido a la aparición del MSN y sus derivados, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Las consecuencias sufridas son:
1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro.
2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos.
3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste.
Microsoft Internet Services ha puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos de hotmail. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminada definitivamente del systema.
Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Hotmail Staff' b.. Edwar John - President
ska- Avanzado
-
Cantidad de envíos : 6208
Fecha de inscripción : 16/02/2008
Re: Correos que recibimos
Supongo esto es una broma no???
diestri- Profesional
-
Cantidad de envíos : 50691
Edad : 62
Localización : BILBAO
Humor : Como las cebollas, por capas
premio I :
premios ganados : 1
Fecha de inscripción : 20/09/2008
Re: Correos que recibimos
A mi el de ska si me ha llegado......pero no se si es verdad o mentira??????
Tambien he recibido este....os lo pongo aqui.....tambien digo......que no se si es verdad???????......
Estas cosas no salen en las noticias, porque si no el mercado farmacéutico temblaría, pero como estoy vinculada al mundo sanitario, me llega información verdadera.
Esther
Dpto. Cardiología
Hospital Insular.
Gran Canaria
______________________________
Buenos días,
no comprar antigripales, tomar solo termalgin o ibuprofeno(dalsy para los niños)
Saludos.
SECRETARÍA DE SALUD LABORAL Y MEDIO AMBIENTE
Tambien he recibido este....os lo pongo aqui.....tambien digo......que no se si es verdad???????......
Estas cosas no salen en las noticias, porque si no el mercado farmacéutico temblaría, pero como estoy vinculada al mundo sanitario, me llega información verdadera.
Esther
Dpto. Cardiología
Hospital Insular.
Gran Canaria
______________________________
Buenos días,
no comprar antigripales, tomar solo termalgin o ibuprofeno(dalsy para los niños)
Saludos.
SECRETARÍA DE SALUD LABORAL Y MEDIO AMBIENTE
Urgente!!! Medicamento Suspendido DIFUNDIR URGENTE, RIESGO DE MUERTE. El Ministerio de Salud a través de la (Agencia Nacional de Vigilancia Sanitaria) suspendió la distribución, manipulación, comercialización denominada FENILPROPALAMINA. La medida fue tomada después de que, (FDA), de Estados Unidos, constató que la sustancia provocó Efectos adversos FATALES (hemorragia cerebral). Está presente en 21 medicamentos, especialmente en los anti-gripales. Los medicamentos suspendidos son los siguientes: 1) Benadryl día y noche. 2) Contac 3) Naldecón Bristol 4) Acolde 5) Rinarín Expectorante 6) Deltap 7) Desfenil HCl de fenilpropalamina 9) Naldex 10) Nasaliv 11) Decongel Plus 12) Sanagripe 13) Descon 14) Descon AP 15) Descon Expectorante 16) Dimetapp 17) Dimetapp Expectorante 18) Cepacol Plus 19) Ornatrol 20) Rhinex AP 21) Contilén 22) Decidex 23) Contac 10 24) Desenfriol-D 25) Desenfriolito 26) Dimetap 27) Graneodin-D 28) XL3 A todos los que estén utilizando cualquier medicamento de esta lista, que suspendan la medicación y consulten a su médico para mayores detalles. POR FAVOR REENVÍEN |
Última edición por tryfe el Vie Mar 06, 2009 10:28 am, editado 1 vez (Razón : correción en el tamaño de la letra.-)
graciela- Profesional
-
Cantidad de envíos : 16459
Edad : 59
Localización : Galicia
Humor : me rio de mi misma
premio I :
premios ganados : 4
Fecha de inscripción : 17/02/2008
Re: Correos que recibimos
Pues que valientes o arriesgados son al abrir correos de desconocidos, yo no abro ninguno porque aparte de ser spam o cadenas (que las odio) la mayoría de veces otros tienen virus, la verdad que no me arriesgo, tampoco creo lo que dicen, debo habeme vuelto muy desconfiada pero es que pasa cada cosa..
Página 1 de 2. • 1, 2
Temas similares
» Informacion de cadenas de correos.
» Multada con 500 euros por llevar burka en una oficina de correos
» Multada con 500 euros por llevar burka en una oficina de correos
Página 1 de 2.
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.