¿Me cuentas un chiste?

LAS LORITAS

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:¡LLEGARON LAS PUTAS!

Un borracho cuyo olor a orujo se percibía a varios metros entra en un autobús y se sienta al lado de un cura. Saca una petaca y se bebe todo lo que queda de un trago. Contento, coge un periódico del suelo y comienza a leer. Al rato, se vuelve hacia el cura y le pregunta:
-Oiga, padre, ¿cuál es la causa de la artritis?
El cura, molesto, le responde:
-Pues lo que causa la artritis es, sin duda, la vida profana, andar con mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol, esas borracheras que acaban en noches de putas...
El borracho, sorprendido, contesta:
-Vaya, hombre, pues nunca lo hubiera imaginado.
Al rato, el cura, arrepentido por sus duras palabras, pregunta:
-Pero, hijo mío, ¿desde cuándo sufre la artritis?
-¿Yo? Si estoy más sano que una rosa, lo que pasa es que acabo de leer en el periódico que el papa sufre de artritis desde hace varios años.

Fernberg escribió:

¡Qué malo eres,Fern...!

Un marroquí llega en una patera a la costa de Algeciras. El hombre, al llegar a tierra, se mete en un bazar pidiéndole al dependiente que le dé algo de comer y de beber. El dependiente le da un zumo de naranja y una bolsa de patatas fritas. Al abrirlo, el marroquí se encuentra un paquetito pequeño y pregunta para qué sirve. El dependiente le explica que son premios, que le puede tocar otra bolsa de patatas fritas o cosas así. El hombre abre el paquetito y, al leerlo, se pone a llorar sin parar. El dependiente, extrañado, le pregunta por qué llora, a lo que el marroquí le contesta:
-¿Que por qué lloro? ¡Me ha tocado de premio un viaje a Marruecos!

Dos amigas se encuentran por la calle, y como no, se ponen a charlar...

"ah pues mi hija toca el violin, tu marido tambien no?"
Y dice la otra
"no, mi marido la viola"


NO PONGAIS EL GRITO EN EL CIELO, QUE NO VA POR DONDE PENSAIS

Un hombre tenía unas entradas para la final del Mundial de fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
-No -le contesta-, está desocupado.
-Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del Mundial, el mayor acontecimiento deportivo del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
-Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos.
-¡Oh, qué pena me da oír eso! Es terrible, pero, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé, un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza:
-Pues no. Todos están en el entierro.

Esto va un lepero con acento andaluz y le dice a su hijo:
- Niño, ajusta la tele.
En eso que el niño mira el televisor y le dice:
- ¡Uuuhhhh!...

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."

aseret escribió:Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo

Uaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajajaajajajajjajajajajajaja

chupi...a tí te habría pasado lo mismo

xD...............que mala eres Ritita

pero si es ciertooooo

:@

aguachupichu escribió::@

chupiiiiiiiii,,,cierra la boca ya!!!!

como te coja del cuello!!!!!!!!!!!!!

Venga otro chiste...........y que haya paz hermanos



Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

muy bueno tere....

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

es que los gallegos somos asi.....

"Le dije: Monta que te llevo al sol, me dijo: Que tontería, arderás!,
Le dije que no pensaba ir de día y se reía,
ya verás le decía si te fías de este guía.
Dicen que cuando llegas hay un flash, y me creía,"

este niño se ha vuelto loco

Una ancianita va al médico:
-Doctor, tengo un problema con los gases, aunque realmente no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado veinte pedos por lo menos desde que estoy aquí, pero usted no se ha enterado.
-Entiendo. Tómese estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.
A la semana siguiente la ancianita regresa y dice:
-Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque silenciosos, ¡apestan terriblemente!
-¡Qué bien! Veo que hemos curado su sinusitis; ahora vamos a trabajar en su sordera.

No se si lo puse ya pero bueno...

Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.

En la parada del autobús, le llega el turno para subir a una joven que viste una estrecha minifalda de cuero. Se percata de que el escalón es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada, se lleva las manos atrás buscando la cremallera. La localiza, la baja un poco y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna. De nuevo se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la faldita le impide subir. La gente comienza a protestar. Un tipo grandote que esperaba detrás de ella toma a la muchacha súbita y ágilmente por la cintura, y la sube al autobús. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido:
-¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no sé quién es usted. ¡Fresco!
El hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
-Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿no?

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Se produce un accidente en una carretera nacional y acude una pareja de guardias civiles. Se disponen a realizar el informe y el teniente le dice al cabo:
-A ver, cabo, anote: "Accidente de tráfico en el que se ve implicado un turismo. Con la colisión, el conductor, tras romper la luna delantera, sale despedido del habitáculo. El cuerpo se encuentra sobre el pavimento, en la calzada. La cabeza, seccionada del cuerpo, se encuentra en el arcén..."
El cabo interrumpe al teniente y le pregunta:
-Mi teniente, ¿"arcén" se escribe con h o sin h?
El teniente le da una patada a la cabeza y le contesta:
-¡Cuerpo y cabeza seccionada se encuentran en la calzada!