¿Me cuentas un chiste?

La mujer está desnuda, mirándose en
el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea.
Realmente preciso de un elogio tuyo."

El marido responde: "De la vista estás
perfecta!!!".

Llevé a mi mujer al restaurante. El
camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El
camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

estas graciosa hoy eh???

tryfe escribió:Mi mujer y yo estábamos sentados en
la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que
estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé
que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por
lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que
alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

¡Hola, Ramón!
¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA.
El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es
definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí
junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y
se
va
acongojado y triste.
La mujer le
dice al marido: pero, Ramón,
¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un
cáncer de pulmón?
- Yo me voy a
morir igual, pero a ti no te va
a follar ni el
loro.....

El marido entra a la
cama

y le susurra suave y
apasionadamente

al oído a la
mujer:

"Estoy sin
calzoncillos..."

Y la mujer le
contesta:

"Déjame
dormir... mañana te lavo
unos" .

Lógica aplastante


La trocha de los ferrocarriles (distancia entre los 2
rieles) de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas.
¿Por qué se usó esa medida?
Porque esta era la trocha de los ferrocarriles ingleses y, como los
americanos fueron construidos por los ingleses, esta medida fue usada
por una cuestión de compatibilidad.
¿Por qué usaban los ingleses esta medida?
Porque las empresas inglesas que construían los vagones eran las mismas
que construían las carrozas antes de que existiera el tren y utilizaron
los mismos elementos que usaban para fabricar las carrozas.
¿Por qué las carrozas tenían esa medida (4 pies y 8,5 pulgadas)?
Porque la distancia entre las ruedas de las carrozas debería ser tal que
pudiesen caber en las antiguas callecitas de Europa, que tenían
exactamente esa medida.
¿Y por qué las callecitas tenían esa medida?
Porque estas calles fueron abiertas por el Imperio Romano, durante sus
Conquistas, y fueron basadas en los antiguos carros romanos.
Y por qué los carros romanos tuvieron esa medida?
Porque se hicieron para acomodar el trasero de 2 caballos.
Finalmente, el ómnibus espacial americano Shuttle utiliza 2 tanques
de combustible (SRB- Solid Rocket Booster) que son fabricados por
Thiokol, en Utah. Los ingenieros que lo proyectaron preferían haberlo
hecho más grandes, pero, tuvieron limitaciones por los túneles de los
ferrocarriles en donde serían transportados, ya que estos tenían sus
medidas basadas en la trocha del tren.
CONCLUSION: el ejemplo más avanzado de la ingeniería mundial en
diseño y tecnología está basado en el tamaño del culo del caballo
romano.

Mahal escribió:¡Hola, Ramón!
¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA.
El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es
definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí
junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y
se
va
acongojado y triste.
La mujer le
dice al marido: pero, Ramón,
¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un
cáncer de pulmón?
- Yo me voy a
morir igual, pero a ti no te va
a follar ni el
loro.....

joputa el tio!!!!!!

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

diestriiiiiiiiiiiiiiiii a que nunca te han dedicado un chiste??????
pues te lo dedicooooo

Los de Bilbao somos así....







Bilbaino cón dos cojones









Un bilbaino por la mañana, en su habitación
mirándose al espejo:


-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué
brazos y qué cara
-Madre mía si es que
soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana,
ha decido meterse a monja.
Cierra la madre la
puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de
nuevo al espejo y dice:
-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No
te digo ná.

rita pavone escribió:diestriiiiiiiiiiiiiiiii a que nunca te han dedicado un chiste??????
pues te lo dedicooooo

Los de Bilbao somos así....

Bilbaino cón dos cojones


Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:


-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara ¡¡Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao!!
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:
-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná.

¡¡vaya que sí la Ostia, ¿qué pasa pues?!! así somos los de Bilbo.......los mejores, los más guapos y con mejores relaciones..

Ahí va otra recua para que veais como las gastamos...

Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad?
- Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en
Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡Los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!

2

Definición de "Atlántico":
Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.

3

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno ¡¡¡ya ha estado!!!

4

¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.

5

- Oye, ¿qué bonito es el perro Puppy ese, no?
- Sí pues... ¿¿y la caseta que le hemos hecho detrás??

6

- Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
- ¿Margen derecha o margen izquierda?

7

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Koldo, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!

8

- Oye, Patxi, ¿y a ti qué te daba el segundo
ejercicio?
- Me daba infinito.
- Aibalaostia, ¿sólo?

9

- ¡Patxi, que me han contado que te han tocado cien millones a la lotería!
- Bah, lo que jugaba...

10

- ¡Aibalaostia, Patxi, que se nos ha olvidao decirle al camarero que somos de Bilbao!
- ¡Déjale, que se joda!

11

La única virtud que falta a los bilbaínos para ser perfectos, es la modestia.

12

Un bilbaíno le dice a su madre:
- Mami, mami, ¡¡engañe al chofer del autobús!!
- Que bien hujoito. ¿Y como lo engañastes?
- Le he pagado y no he subido.

13

- ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Bilbao?
- Porque es el unico que baraja las fichas.

14

- Patxi, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- ¡Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, para qué, si hemos apuntado la matricula.

15

Dos vascos en el bosque, buscando setas y le dice uno a otro:
- Mira Patxi, mira lo que he encontrado.
En esto se acerca el Patxi y le ve en la mano al Iñaki un Rolex de oro, y el Patxi le coge el Rolex de la mano y lo tira y le dice:
- Pero coño Iñaki, si venimos a por setas, venimos a por setas pues.

16

Llega un ... en bicicleta a la cima de una montaña, sudando, hecho polvo y le
dice uno que habia por alli:
- ¿Qué?, ¿cansado? ¿Era muy empinada la cuesta, eh?
- ¡¡Y tanto!!, ¡¡he tenido que subir frenando para no irme para atrás!!

17

- Oye Patxi, ¿por qué vamos a discutir si nos podemos dar de ostias?

18

- ¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
- ¡Me cago en la leche! ¿Y de qué ha muerto?
- De cirrosis
- ¡Joder ! ¿Tanto bebía?
- ¡Mecaguen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavia sigue ardiendo.

19

- ¡Joder , Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joder , por la moto!
- ¿Te caíste?
- ¡Quia! Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone "Se traspasa"?
- Sí.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!

20

- Ostia Patxi, ¿ sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la nuestra?
- No jodas tú, ¿cuánto levantan pues?

hasta los chistes de la caste son como testamentos... ..pero muy buenos.....



HOSPITAL
PSIQUIÁTRICO
Se juntan
un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital
psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.
Aburrido, el Zoófilo dice:
-'Y si nos follamos a un gato?'
Entonces el Sádico dice:
- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y
después lo torturamos!!!'
Dice el Asesino:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después
matarlo!!!'
Dice el Necrófilo:
- 'Vamos a follarnos un gato,
torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'
Y dice el
Pirómano:
- 'Vamos a follarnos un gato,
torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos
fuego!!!!'
Se hace un repentino silencio, y
todos miran al Masoquista y le preguntan:
- '¿Y tú? ¿no dices nada???'
Y el Masoquista dice:

Miauu

Este chiste es "mio" xDD

Carta a un esposo

Querido esposo:

Antes de que regreses de tu viaje de negocios, quiero dejarte saber de un pequeño accidente que tuve cuando entraba al garage...... te adelanto que a mí no me pasó nada, para que estés tranuilo.

Regresaba de compras cuando al entrar en el garage puse el pie en el acelerador en vez del freno. La puerta del garage está un poco doblada pero afortunadamente la camioneta paró cuando chocó con tu auto.

Estoy totalmente apenada porque sé como idolatras tu coche, pero me imagino que me perdonarás, porque sabes cuánto te quiero.........

Te incluyo una foto del accidente para que tengas una idea de lo que pasó y no te asustes.

Te amo mucho,
Tu adorada esposa.


P.D.: Ahh... me olvidaba... ¡¡llamó tu novia...!! "

Muy bueno jefa...........

POLITICOS:



Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.
Van
a un colegio de un barrio periférico, Donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor,ayúdennos, la calefacción no va,
el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que
están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto
posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los resupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director
les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18
jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no
se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la
parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro,
la alta definici&am! p;oa! cute;n no la vemos como debe ser.

El
político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que
la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al
salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

Muy buenos los dos!!!

Que guarra!!!!!!