Re: ¿Me cuentas un chiste?

por eenriquee Miér Mayo 13, 2009 9:49 pm

[quote="Mahal"]¡¡Quiquin, no me toques las palmas qué me conozco !!... ¿Me cuentas un chiste? - Página 17 18ew3m

Vale Mahal, pero mejor dímelo cantando

Que mona eras de pequeña eh

silvo

por Kalíope Miér Mayo 13, 2009 9:51 pm

por marina Miér Mayo 13, 2009 9:55 pm

eenriquee escribió:Cursos de especialización para mujeres

1. Acepta tu destino: has nacido mujer
2. Como superar la dependencia de tus amigas (con graficos)
3. Analisis sistemático del habito de mear juntas
4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)
5. ¿Que ocurre al montar en el coche?. Tecnicas básicas de aparcamiento
6. Nuevos metodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas)
7. ¿Por que agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias
8. Inconvenientes de los tacones: nunca estaras a la altura de un hombre
9. La caja de herramientas: esa gran desconocida
10. Supervivencia I: ¿Donde esta la rueda de repuesto?
11. Supervivencia II: ¿Como cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte)
12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro medico)
13. El por que de la somnolencia del marido tras el coito
14. ¿Que ocurre con tus pechos?: Tu y la gravedad (analisis practico)
15. Tu y la depiladora, enemigos irreconciliables
16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografias)
17. ¿Por que crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer
18. El teléfono. Cuando decir basta
19. Conoce tu hábitat natural (la cocina)
20. No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿como me queda? ¿estoy guapa?...)
21. ¿Por que no fingir el orgasmo? A el no le importa
22. Aprende a ser sincera: tu tambien te tiras pedos (terapia de grupo y prácticas)
23. Escaparates: ¿como pasar de largo?
24. Tu y la obesidad: El chocolate engorda
25. Un dia de compras (I): la tarjeta de crédito y su límite
26. Un dia de compras (II): ¿Por que probarselo todo? Aprende a ser selectiva
27. Un dia de compras (III): Reparto de la carga (tu tambien puedes llevar peso)
28. Aceptate a ti misma. El espejo no miente: tu eres asi (Proyeccion de la pelicula: "La noche de los muertos vivientes")
29. Expediente X: Tu madre
30. Geografia urbana: La M-30 no es una cadena de radio
31. Educacion social (I): No todas las vecinas son una rameras
32. Educacion social (II): Integración en la familia
33. Educacion social (III): No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
Fechas pendientes de aprobacion dada la gran dificultad de los cursos. A las 15.000 primeras alumnas se les obsequiara con un pin de Ricky Martin (de nada)

P.D.: sobran las palabras

1. a mucha honra guapooooo
3. no nos gusta la soledad
4. nuestro caos en el bolso lo aocasionan los varoncitos que nos dicen: toma llévame las llaves del garage, lleva tú los billetes del barco, ahhh no te olvides de los analgésicos que me dolerá la cabeza y así las pobres mujercitas tranformamos nuestro bolso en una sucursal de vuestros bolsillos sin vuestro dinero por supuesto joooooooooooo.
8. no porque tenemos unos gramos más de cerebro y eso nos pone siempre a una altura considerable, entiendes guapi?
16.nuestra metamorfosis comienza cuando los conocemos a ustedes
24. el chocolate engorda sí pero pese a lo que creen ustedes lo comemos sin culpa y no veas como nos pone joooooooooooooooooooooo y ustedes lo disfrutan

Como comprenderá Enriquete tu análisis es un poco largo y nosotras vamos de prisa disfrutando de la vida, así que solamente te respondo como para hacerte algunas cosquilllas

meparto

por Mahal Miér Mayo 13, 2009 9:56 pm

[quote="eenriquee"]

Mahal escribió:¡¡Quiquin, no me toques las palmas qué me conozco !!...

Vale Mahal, pero mejor dímelo cantando

Que mona eras de pequeña eh

¿ Has visto que niña mas apañá era yo ?... Twisted Evil

Cómo se baña una mujer.. y un hombre.

El baño de una mujer:

Te sacás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia, según la tonalidad de los colores.
Caminás hacia el baño con tu bata. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapás bien el cuerpo y salís corriendo hacia el baño.
Te parás frente al espejo y observas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
Te metés en la bañera.
Buscás el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
Te lavás el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
Te volvés a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
Te ponés acondicionador de pelo de aguacate y miel y te lo dejás durante 15 minutos
Te lavás la cara con una mezcla de durazno durante 10 minutos hasta que la cara se te pone roja.
Te lavás el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te sacás el acondicionador del cuerpo (este proceso dura unos 10 minutos, porque hay que estar segura de sacaste todo el acondicionador).
Te afeitás las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decidís depilártelo.

Gritás con rabia cuando tu novio/marido tira de la cadena del w.c. y perdés presión en el agua.
Apagás la ducha.
Te secás todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Salís de la ducha y te secás con una toalla del tamaño de África.
Te ponés una toalla súper absorbente en la cabeza.
Te mirás todo el cuerpo en busca de granos y los atacás con tus uñas o pinzas.
Volvés a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido por el camino te tapás toda, salís corriendo para la habitación, y te pasás una hora y media vistiéndote.

El baño de un hombre:

Te sacás toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas los huevos y haces un sonido como de elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño de tu “aparato” en el espejo, te rascás las bolas y te olés las manos por última vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha. No te preocupas por buscar los pañitos (no los usás).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagás de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavás tus partes privadas y alrededores.
Te lavás el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavás el pelo con cualquier champú (no usas acondicionador).
Te hacés un peinado “punk”. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te meas dentro de la ducha.
Te sacás todo el champú y el jabón y salís de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina fuera de la ducha.
Te medio secás.
Te mirás otra vez en el espejo. Sacás los músculos y mirás el tamaño de tu “aparato” nuevamente.
Dejás la cortina abierta y la puerta del baño abierta.
Dejás la luz del baño encendida.
Volvés a la pieza con una toalla en la cintura.
Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas los huevos y vuelves a hacer un sonido como de elefante. Tirás la toalla mojada en la cama y te vestís en 2 minutos...... tongue

por eenriquee Miér Mayo 13, 2009 9:58 pm

marina escribió:

1. a mucha honra guapooooo
3. no nos gusta la soledad
4. nuestro caos en el bolso lo aocasionan los varoncitos que nos dicen: toma llévame las llaves del garage, lleva tú los billetes del barco, ahhh no te olvides de los analgésicos que me dolerá la cabeza y así las pobres mujercitas tranformamos nuestro bolso en una sucursal de vuestros bolsillos sin vuestro dinero por supuesto joooooooooooo.
8. no porque tenemos unos gramos más de cerebro y eso nos pone siempre a una altura considerable, entiendes guapi?
16.nuestra metamorfosis comienza cuando los conocemos a ustedes
24. el chocolate engorda sí pero pese a lo que creen ustedes lo comemos sin culpa y no veas como nos pone joooooooooooooooooooooo y ustedes lo disfrutan

Como comprenderá Enriquete tu análisis es un poco largo y nosotras vamos de prisa disfrutando de la vida, así que solamente te respondo como para hacerte algunas cosquilllas

oi oi oi lo que me ha dicho

¿Me cuentas un chiste? - Página 17 Marina1r

por Mahal Miér Mayo 13, 2009 10:06 pm

bien por marina!!! clap

Quiquin ten cuidado no te vayas a quedar sin...................cena. Twisted Evil

por Anita Raul Miér Mayo 13, 2009 10:13 pm

malo malo

¿Me cuentas un chiste? - Página 17 Chistes-graficos-2

por Anita Raul Miér Mayo 13, 2009 10:14 pm

¿Me cuentas un chiste? - Página 17 Fake_brands_009

jajajajajjjaa

por Kalíope Miér Mayo 13, 2009 10:15 pm

jajajajajajajaajajjajajajajaja

tremendo!

por marina Miér Mayo 13, 2009 10:24 pm

enriquete

por graciela Jue Mayo 14, 2009 1:56 am

puffffffff.....yo mejor me voy de este hilo..... 305

.......algunos van a acabar a sartenazos..... meparto

por Leto Atreides Jue Mayo 14, 2009 7:50 am

jajaja, marina.. lo del baño es """"casi"""" cierto perooo.. nosotros disfrutamos más de la ducha Very Happy

por Mahal Jue Mayo 14, 2009 1:10 pm

HOMBRE INTERNET:
hombre de difícil acceso.

HOMBRE SERVIDOR:
esta siempre ocupado cuando quieres usarlo.

HOMBRE WINDOWS:
todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.

HOMBRE EXCEL:
dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

HOMBRE WORD:
tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

HOMBRE MSDOS:
todos lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

HOMBRE VIRUS:
también conocido como esposo; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.

HOMBRE SCANDISK:
sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el
fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.

HOMBRE SALVAPANTALLAS:
no sirve para nada, pero te divierte.

HOMBRE RAM:
aquél que olvida lo que hace apenas se desconecta.

HOMBRE DISCODURO:
aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.

HOMBRE MOUSE:
solo funciona cuando es arrastrado y presionado

HOMBRE PASSWORD:
Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

HOMBRE MP3:
Todos quieren bajárselos.

HOMBRE USUARIO:
No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

HOMBRE E-MAIL:
De cada diez cosas que te informa ocho son chorrada..... Wink

por Invitado Jue Mayo 14, 2009 3:30 pm

mi marido es un disco duro!!!!

por Leto Atreides Vie Mayo 15, 2009 9:11 am

Un hombre va sólo en mitad de la noche por la calle, en la época de Franco... eso que le encuentran 2 guardia civiles y le ordenan que se identifiquen, este no dice nada...

"Pues te llevamos al cuartelillo!!!!"

Empiezan los interrogatorios pero no le logran sonsacar nada, no dice ni mú, empiezan a golpearle y nada... es un hueso duro de roer!!!

Uno de los guardia civiles le coge por los huevos, aprieta y se los gira.. le pregunta como se llama y el detenido le contesta con un hilo de voz agonizante.....

"pepe el mudooo"

por eenriquee Mar Mayo 19, 2009 8:05 am

INSTRUCCIONES CURIOSAS

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!).

Wink

por rita pavone Sáb Mayo 23, 2009 9:32 am

MATEMATICAS GITANAS Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita

que vas malamente con las matimáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno.

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur.

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtima pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fregoneta

y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos

100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..

por Leto Atreides Sáb Mayo 23, 2009 9:47 am

rita pavone escribió:MATEMATICAS GITANAS

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita

que vas malamente con las matimáticas.

muy bueno

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno.

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur.

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtima pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fregoneta

y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos

100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..

por rita pavone Sáb Mayo 23, 2009 9:57 am

ta gustao Richal??? Laughing

por rita pavone Sáb Mayo 23, 2009 11:01 am

Bueno...esto no es un chiste,pero casi...es para los chicos del foro Razz

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con
algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la
caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la
oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo
más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero
contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de
los artículos de pesca.

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio.

MORALEJA: ¡OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES

por rita pavone Sáb Mayo 23, 2009 12:43 pm

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

por Mahal Dom Mayo 24, 2009 10:37 am

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida..... Wink

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.

La muchacha dijo 'NO'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar, ¿Me cuentas un chiste? - Página 17 72680496

¿Me cuentas un chiste? - Página 17 72680496

sin cocinar, ¿Me cuentas un chiste? - Página 17 64439788

sin planchar para nadie, ¿Me cuentas un chiste? - Página 17 72169426

saliendo con sus amigas, ¿Me cuentas un chiste? - Página 17 80309414

¿Me cuentas un chiste? - Página 17 38382141

tirándose al que le daba la gana, ¿Me cuentas un chiste? - Página 17 94439578

gastando su dinero en si misma ¿Me cuentas un chiste? - Página 17 87433481

y sin trabajar para ninguno.

FIN

...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........

Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.

¿Me cuentas un chiste? - Página 17 22910936

¿Me cuentas un chiste? - Página 17 22910936

1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como.... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados. green

P.D no se enfaden chicos............. Wink

por Leto Atreides Dom Mayo 24, 2009 10:41 am

por Mahal Dom Mayo 24, 2009 10:42 am

Leto Atreides escribió:

Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!... Laughing

por eenriquee Dom Mayo 24, 2009 11:37 am

Rita mil vueltas a qué?

Razz

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