¿Me cuentas un chiste?

Este se lo dedico a eenriquee que le gustan mucho los de las suegras...

Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado ¿Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,
tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

Eenriqueeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como la vida misma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que razón tenía la madre

A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA

Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!".

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

pero que burro!!!!!....

en que se parecen los ojos y los reyes magos?...







En que el tercero es negro...

eso no ve pa los que los tienen azules no rita?????
jajajajajajajajajajaja

semele escribió:

eso no ve pa los que los tienen azules no rita?????
jajajajajajajajajajaja

el tercero jamás puede ser azul.....siempre es negro

coño!!!!!ahora lo he pillado pues!!!!!

semele escribió:

coño!!!!!ahora lo he pillado pues!!!!!

Pues suéltalo que te va dar calambre, pues....

no quiero que es mio!!!!

jajajaja que buena... curva rassss....

Te digo... lo del chiste es totalmente cierto, hace unos años... muchos años (por suerte, tendría unos.. 18) joer que me pongo a llorar xDDDD , el caso es que parecía yo el embarazado por que cada 2 x 3 vomitaba xDDDD

Al final fue un susto y pude seguir haciendo de las mías

Mi ama era una fanática de los baños públicos. De chiquita me
llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel
higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro
de la taza.

Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño publico”
Y luego me mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el
inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con
la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más
maduros, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu
vejiga está que revienta.

Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola
de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la
venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes
amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para
ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y
te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das
cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
(nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se
balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te
colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la
opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón
te bajas las bragas y tomas “la posición”… Alivio…… AAhhhhhh….. Mas
alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni
la cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus
piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter,
sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y
que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico, peroooo, joooooder…! el rollo esta vacío…!. Tus piernas
tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te
limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco…
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no
funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!”, mientras continúas empujado la puerta con tu mano
libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae
exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es
agua o meao…. y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya
entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento
porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no
había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del
bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que
te conté, que todavía esta mojada… el recuerdo de tu ama que estaría
avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento
de un baño publico, porque francamente, “tu no sabes qué clase de
enfermedades podrías agarrar ahí”.

Pero la debacle no termina ahí… ahora el sensor automático del baño
está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda
todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que
sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar
y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que
salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un
celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al
lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que
te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y
sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con
las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír
cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando
un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río
Mississippi…!!…Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en
la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma… puedes necesitarlo…!!!” y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del
baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz
mientras te esperaba. “¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta azorado.
Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por
el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por
qué nosotras tardamos tanto.

Leto Atreides escribió:jajajaja que buena... curva rassss....

Te digo... lo del chiste es totalmente cierto, hace unos años... muchos años (por suerte, tendría unos.. 18) joer que me pongo a llorar xDDDD , el caso es que parecía yo el embarazado por que cada 2 x 3 vomitaba xDDDD

Al final fue un susto y pude seguir haciendo de las mías

eso no solo te ha pasado a ti............muchos llegana tener ellos los embarazos!!!!!!

Mala puñalá te den Macarena

Tu pie derecho( Dedicado especialmente a rita pavone )

¿Que tan inteligente es tu pie derecho rita?

Esto es tan gracioso que te reirás de ti misma y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡no lo lograrás!

1. Sentada ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.

2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y... ¿qué crees?

Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para detener esto.

Rita, lo siento, pero perdiste

eso lo hice yo!!!!!!jajajajajajajajajajaja y no habia manera!!!!!!

semele escribió:

eso lo hice yo!!!!!!jajajajajajajajajajaja y no habia manera!!!!!!

Bueno lo tuyo es normal, es de nacimiento

Es que me lo pusiste a huevo jamia, discúlpame

semele escribió:

Sí, lo sé, así te quedaste tu cuando te dieron la pedrá de chica

no me la dieron,no hizo falta, me la di yo solita...........me cai de cabeza del columpio!!!!!jajajajajajajajajajaja

semele escribió:no me la dieron,no hizo falta, me la di yo solita...........me cai de cabeza del columpio!!!!!jajajajajajajajajajaja

Lo sospeché desde un principio

¡¡¡vaya par de dos!!!

EL TURISMO RURAL...¿UN FRAUDE?

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y cual es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una gui­a de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas encantado de bajarte.

¿Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.?:

- ¡¡hola!! ¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los idiotas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen mas ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica,
Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa mas que Cañizares.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacia o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la
tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tu quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática. Y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te fastidia? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tu mimo la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo:
¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí­. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que la ordeñe un extraño. Que la vaca te mira como diciendo:
"Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar".

Pero el "encanto" definitivo son las actividades al aire libre. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todo terreno con aire acondicionado.

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:

-Ummmmmh ¡¡qué olor a pueblo!!.¿A pueblo? A pueblo no, huele a caca. Eso sÃí, a caca "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:

- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
Y le dices al camarero:
- Oiga ¿A que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.

De repente oyes unas campanadas y dices:

- ¡¡ah,ah!! ¡Qué paz! No hay nada como el tañido de una campana.

Y tu mujer:
- Pero si está grabado, ¿No ves el altavoz del campanario?

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!

Y cambian el cartel de "Vi­deoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:

- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top- less en el rio, que espantáis a los mosquitos.
¡Ah! Y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.