¿Me cuentas un chiste?

TAMAÑOS DE PRESERVATIVOS

Tamaño Liliputense

El más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un "tamaño normal".También se le identifica como "Talla 1".

Tamaño Pitufo

Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como "Talla 1A".

Tamaño Enanito del Bosque

Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pidalo como "Talla 2".

Tamaño Ya la veo

Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones:
a) Pirotécnica, semejando cohetes
b) Espacial, como el Apolo 13.
Se piden como "Talla 2 L".

Tamaño Normal

Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación "supersensible" dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como "Tamaño normal".

Tamaño Grande

Uff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto 'mete y saca' el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón.

Tamaño Caballo

De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la piche cara de felicidad que le queda después de usarlo.

Tamaño Oh my Good!

Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñárselo a sus amigas.

Tamaño Auxilio!!

Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocía en Francia como Francois le sexualite pero en México le decían Pancho el puto.


Y..... usted, ¿qué tamaño usa?

El primero más malo no puede ser, no he podido ni leerlo entero, me entró sueño.

Menos mal que el segundo es buenísimooooooooooooooooooo, todavía me estoy riendo

es que................

En Australia se prepara una competeción entre los mejores servicios secretos y policías del mundo, la prueba consistia en que 3 agentes de dicho grupo policial tenían que capturar un conejo y ganaba el que menos tiempo tardaba.

Quedan primero los del FSB (la nueva KGB) con sólo una hora.

todos aplauden...

Luego el mossad vuelve con un conejo, hora y media más tarde

todos aplauden...

Más o menos todos los grupos de policía vuelven menos... la guardia civil!!!!

todos aplauden...

Cuando casi es de noche, se ve por la colina como 3 señores con uniformes verdes, tricornio y bigotito están llegando, uno de ellos lleva un saco con algo grande dentro...

Se hace espectación entre los asistentes y los lectores de este chiste

Los guardias civiles llegan y tiran el bulto al suelo, el árbitro mira y ve que es un canguro!!!!!

Les pega un puro a los guardias civiles, que eso no era lo que tenían que hacer, que están locos, los van a denunciar... los guardias civiles ni mueven una ceja....

... pero si el canguro que asoma la cabeza por el saco y dice... "si si, yo soy un conejo, un conejo!!!!"

jooooooooo ara lo pille!!!!!!



que bruto!!!!

pos yo no

semele escribió:

jooooooooo ara lo pille!!!!!!



que bruto!!!!

Pero no tanto como quique el bruto, ese si que es bruto

Por cierto, desde que entro más en este hilo y menos en política soy más feliz!!

rita pavone escribió:pos yo no

joder rita!!!.............molieron a palos al canguro hasta que juro que era conejo!!!!!!

leto.............mejor empezar el dia con chistes que no con politica!!!!!!..........muchooooooooooo mejor!!!!me alegro que te hayas dado cuenta!!!!!

van dos tios en el ascensor y de pronto dice uno ...

oiga...usted se ha tirado un pedo?
y contesta el otro..

pues claro! que se cree usted?..que siempre huelo asi?

LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES

LEY DE LA INDUMENTARIA

1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo

2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa

3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar

4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada

5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón

6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca



LEY DEL SEXO

1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo

2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio

3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación

4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.

5. A todos nos mide lo mismo

6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro

7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente

8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés



LEY DEL ALCOHOL

1. Un hombre nunca bebe demasiado

2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo

3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón

4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella



LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS

1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca

2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega

3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos

4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas



LEY DE LOS COLEGAS

1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado

2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo

3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada

4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos,...

5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace

6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie



LEY DE LAS MUJERES

1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra

2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo

3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega

4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.

5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino



LEY DE LA HIGIENE

1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando

2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas

3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda

4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo



LEY DE LOS REGALOS

1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío"

2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regalo nada a ti

4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin
agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito
a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos
por el culo

jajajajaja, el del ascensor es muy buenooo

y las leyes SAGRADAS del hombre deberían estar colgadas en la habitación de todo hombre

Otro

Unos arqueólogos encuentran en Egipto una tumba faraónica, estos no logran saber ni de que fecha es ni nada por el estilo, es totalmente diferente a las demás.

Unos carceleros de Guantánamo se enteran por la prensa y acuden al lugar.

Ellos entran... y a las 4 horas salen, les comentan a los arqueólogos que fue construida 2500 años antes de cristo, que fue construida por 4000 esclavos, que se utilizaron "x" toneladas de piedra que sacaron de una cantera a 90 quilómetros de la tumba y que el plato favorito del faraón eran los spaguettis .

Los arqueólogos impresionados les felicitan y les preguntan como han conseguido tanta información, a lo que los carceleros contestan:

"ha costado mucho, pero al final la momia ha hablado"

Muy bueno

estos se darian la mano con los guardias civiles!!!!!

Leto Atreides escribió:Otro

Unos arqueólogos encuentran en Egipto una tumba faraónica, estos no logran saber ni de que fecha es ni nada por el estilo, es totalmente diferente a las demás.

Unos carceleros de Guantánamo se enteran por la prensa y acuden al lugar.

Ellos entran... y a las 4 horas salen, les comentan a los arqueólogos que fue construida 2500 años antes de cristo, que fue construida por 4000 esclavos, que se utilizaron "x" toneladas de piedra que sacaron de una cantera a 90 quilómetros de la tumba y que el plato favorito del faraón eran los spaguettis .

Los arqueólogos impresionados les felicitan y les preguntan como han conseguido tanta información, a lo que los carceleros contestan:

"ha costado mucho, pero al final la momia ha hablado"

...pero que brutos!!!!!!!!!

Leto me alegro un monton que esteas por aqui......

¿Quien dijo?

Abajo las drogas! (Los del sótano)

Vayamos al grano (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)

!No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)

!No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)

Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Se me fue la mano (Mazinger Z)

La humanidad me gusta cada día más. (Un caníbal)

Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)

Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)

Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Eres la única mujer de mi vida!. (Adán)

jajaja que buena

Otro...

Son 2 vascos y uno le dice al otro... Chema me he comprado 500 bueyes y 500 mulas.... este año me va a quedar un Belén de la ostia

Leto Atreides escribió:jajaja que buena

Otro...

Son 2 vascos y uno le dice al otro... Chema me he comprado 500 bueyes y 500 mulas.... este año me va a quedar un Belén de la ostia

Estos vascos siempre tan modestos

Esto es un hombre que en la sala de recepción habla con el psiquiatra y le dice...

"mire, que tengo doble personalidad"

"vale vale, pase y hablaremos los 4"

Leto Atreides escribió:Esto es un hombre que en la sala de recepción habla con el psiquiatra y le dice...

"mire, que tengo doble personalidad"

"vale vale, pase y hablaremos los 4"