*Monologos*

Me encantan los monologos...¿que os parece la idea?
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- ¿Qué quiere?
- Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago? - dije amablemente.
- Te has equivocado, gilipollas - me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número “erróneo” que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- Eres un hijoputa - y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra “hijoputa”.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
- Eres un hijoputa.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al “hijoputa”. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas.
- No. - me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- Eres un hijoputa.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- ¡Eh, oiga!, ¡Que estaba yo esperando!, ¡No puede hacer eso!.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: “Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos”. Justo en ese momento vi un letrero de “SE VENDE” en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del “hijoputa” y me acordé que había anotado él numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?
- Sí, yo mismo.
- ¿Podría decirme donde puedo ver el coche?
- Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa.
- ¿Cómo se llama usted?
- Enrique Juárez
- ¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?
- Pues yo suelo estar en casa por las noches.
- ¿Puedo decirle algo, Enrique?
- Sí, claro.
- Enrique, eres un hijoputa de la hostia - y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté él numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de “hijoputa II”. Ahora tenía dos “hijoputas” para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al “hijoputa I”:
- Dígame.
- Hola hijoputa - pero esta vez no colgué.
- ¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?
- Si, hijoputa.
- Deja ya de llamarme o…
- Noooooo.
- Si supiera quien eres te rompía la boca - me dijo.
- Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa.
- ¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias.
- ¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa! - y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- Dígame.
- Hola hijoputa - y no colgué.
- Como te pille algún día…
- ¿Que me vas a hacer, hijoputa?
- Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón.
- ¿Sí?, Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa - y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a “Madrid directo” y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
“Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.”

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de
forma salvaje.
Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno,
esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte
al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la
mesa de la cocina...
¿Pero os imagináis esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y
desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que
vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de
mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"
con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de
tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,
a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.
Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la
ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,
con el culo en pompa
y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video,
me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es
supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate
de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no
engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías
nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña
en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti
te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en
la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece
"La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es
George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura;
ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin
avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero
a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

MAS

Es incrible la cantidad de costumbres ridículas, estúpidas, molestas, que ha adquirido el ser humano a lo largo de su evolución.
Cada mañana, veo a la gente correr cuando la puerta del autobús ya se ha cerrado y agitar su mano (claro, el huracán que provoca este movimiento detendrá seguro el vehículo), mirando el reloj cada tres segundos para comprobar nuevamente que llegan tarde de nuevo a trabajar.
Especialmente molesto es el hábito de entrar corriendo en el vagón del metro y pararse. ¡Ah! Yo estoy dentro, tu te jodes... - Uy, perdona, ¿que no puedes entrar tú también porque me he parado en medio de la puerta y empiezan a cerrarse? Lástima... Podría entrar un poco más, porque hay espacio de sobra, pero eso implicaría sentido común.
Ahora bien, mi costumbre favorita es la comprobación del vacío en un envase con cara de escepticismo. Porque si el bote es transparente, es obvio que no queda nada dentro... pero, ¿y el bote del cacao en polvo?
-Cariño, perdona, me lo he acabado. Hubiera tirado el bote, pero es que me moría por verte mirar al fondo. ¡Estás tan mono mientras compruebas otra vez lo evidente!
Claro que, lo más divertido es ver cómo se acaban los cereales o la leche justo antes de llenar tu bol. ¿Nunca habéis agitado varias veces el brik con cara de desesperación recién levantados? Equivale, más o menos, a descubrir que se ha acabado el papel higiénico cuando has terminado...
En definitiva, el desarrollo de manos, brazos, piernas y pies han posibilitado que pueda reirme cada mañana observando cómo seguimos siendo primates costumbristas más animales que estas pobres especies.

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... Pero que me pase a mí! A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- Será gilipollas! Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". Claro!, lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo.
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A tu abuela en bragas!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Perdón me he columpiao, jajajajajajaja.

esto es autoria propia???? me partoooooooooooooooo.............

Hechos cientificos, todo cierto (demostrable).
Queridos amigos: A continuación van unos hechos científicos y, por cierto,
demostrables. Buena risa.

- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente
energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena).
---
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡30 MINUTOS!).
---
- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(¡¡Me quedé PENSANDO en lo del cerdo!!).
---
- Una cucaracha vivirá nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Que ENVIDIA lo del cerdo. !Bueno, no tanta, ejem...).
---
- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(¡Da igual, prefiero ser cerdo!).
---
- Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer, pero me falta elongación.).
---
- El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué CABRON el cerdo!).
---
- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
( Flíiiipalo ¡30 minutos!).
---
- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(¡Conozco gente así!).
---
-Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(¡también conozco gente así!).
---
-Los osos polares son zurdos.
(¡Ya! y los perros Pastor Alemán son nacional-socialistas; la ballena franca, es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es un MAESTRO!).
---
-Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y que pasó con el cerdo?. ?Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?
(¡30 minutos! ?QUE FENOMENO!)
---
- Al fin entendí por qué una de mis ex-novias me decía : " ¡Eres un Cerdo!
( Lo que nunca entenderé es, entonces, ¿por qué me dejó?).

Ale ya vale por hoy no???

Deva ha sido una gran idea esto de los monólogos jajajaja desde luego me he reido un rato.

Besikos

Vaya monologuista estas echa(o como se diga)Me encantan...

Monólogo de Fabio Posca.

Sí, a vos...
Hola Tonta enamoradiza!
A vos que te enamoras de todo bicho que vuela o camina que cuando llega
alguien a tu vida y decís... es lo que estaba esperando!!
Qué haces????
Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...
Durante una semana te vestís como una reina y crees, ciegamente,
Que te va a llamar.... le sonreís a cualquier estupidez con cara
De boluda...
Te pones perfume todo el día...Te peinas cada 5 minutos y te
depilas cada 2 horas para estar lista... porque:
Vos SABÉS que está por llamar!!!!!!!!
Y suena el teléfono!!!!!!
Que hasta pusiste en vibrador para que sea más
emocionante...
Y sudaaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!! y tu
sonrisa sale de tu cara!!!!y miras la pantallita con la misma cara
de boluda y seguís esperando porque no es él pero no te importa Volvés
a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta
Con un ramo de flores, arrodillado.... No!! Tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! .... No!!
Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la
revista de cablevisión....
Y como todavía no llamó, Qué haces??........
LO LLAMÁS!!!!!
Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVÍA NO TE CONFORMÁS, le mandas un puto mensaje
Y pensás: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedas esperando a que le se le ocurra contestarte y
encima pensas… seguro no tiene crédito!!
Aaaaaaaaaaaah!!!
Entonces seguro que te
Mandó un mail!!!!!!
Y que haces???
Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una
declaración cibernética donde explica todo....
Pero ningún correo nuevo hijo de puta!!
Ni siquiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si
No la reenvías a 1300 personas en menos de 3segundos sino no
conocerás al amor de tu vida si...
Y te enojas...
Reventas!!!!..EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO MAAAS, ES UNAMIERDAAAA!!!
Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!
Llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la
Inexplicabilidad de los hechos y te acordás de todo lo que te hizo
ese imbécil de mierda que no te merece!!
Y que haces?????
Puteas, le echas todas las maldiciones que te sepas, querés que se
haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único
que
se acuerde es de lo bien que la pasaba con vos!! Y decís:.....
A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que
se interno porque casi muere y nadie sabía tu número para avisarte
y como
yo estaba en coma no podía hacer nada... No igual!!
No le contesto
nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!!!
Y.............te manda un puto mensaje!!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta
Semana..........titilando en tu pantallita!!!.... Y que haces?????
SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
Le contestas!!!!!
Sí, ahí mismo!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Porque haces eso????
Qué haces??????
ESTÁS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!!
sabes lo que te va a pasar???????
Te va a decir que estuvo ocupado...que se reunió con un amigo de
La facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta
Tarde, que estaba
Ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por
Estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo...
que se le acabo la batería,

Que lo apagó un rato,
que no tenía señal porque estaba en el medio del
campo....
que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito
de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!
y claro, VOS LE VAS A CREER.....
sabes porque???............
POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir... y todo lo que puteaste
y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el
Orto!!!!...
y vas a terminar OTRA VEZ con él !!!!
Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto
(si es que no te acompaña a tomar un taxi porque "no tiene nafta")
y te vas para tu casa...de donde nunca tendrías que haber
salido!!!
Prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..
y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!
Haceme caso amiga. espera a que te llame ese
Imbécil....pero mientras, llama a tu OTRO CHONGO!!!!!
Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!!
Divertirte...deja que te busquen, que festejen sus goles, y
Mándalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llama a tus amigas y salí a bailar, Quién mierda dice que no hay
Algo mejor por ahí hecho especialmente para vos?

Hace lo que quieras, partuseá, empéñate, fuma, intoxícate
y Déjate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo
las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO
MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro pero
que en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el
mundo esta lleno de tipos y
que por ninguno de ellos tenes que
sufrir!!!!!!!!!!!!
CAPTASTE EL MENSAJE???????
SI NO ENVIAS ESTE MAIL A LAS MUJERES DE TU LISTA...
TE ENAMORARAS NO DE UN PELOTUDO.. SINO DEL MAS
PELOTUDO!!!!!!!!!!!!

AMISTAD
HOMBRE - MUJER
Monólogo
de Fabio Posca


Hasta ahora
pensaba que la peor frase que te puede decir una mina
es:
- "Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase
que
te pueden decir es:
- "Yo también te quiero... pero sólo como amigo".
Eso significa que
para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha,

el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos...
pero que
no va a salir con vos NUNCA!!!. Va a salir con un impresentable, un
boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando
el otro se
mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como
si vas a buscar trabajo y te dicen:
-"Señor Fernández, es usted la persona idónea
para el puesto, el
que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no
le vamos a
contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande

una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del
quibombo?". Me pregunto, qué carajo hice mal? Fuimos al cine,
nos
cagamos de risa, pasamos horas tomando café... A partir de que
café
nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa.
Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo

se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podés
ir a la
piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que
no podes
hacer con el, es el amor. Es que si lo pensás fríamente...
Si para
una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida

sexual, Que hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien
que
seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener

relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre
hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo
que
ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo,

para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos
significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo,

hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza
la Tierra... !A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso
te
la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. Que se ponga a salir

con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas
con la técnica de "consolador":
- "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te hago mejor yo, un

tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha
pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes

meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del
"gusano
miserable".Cuando ella te dice:
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?
-Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.-
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando
miraba a
Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen
una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden
dormir con
el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo
"superespecial" no sería si pasara algo? aunque sea una
tiradita de
goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola
a recoger
todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?-
-Y donde duermo?-
-Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
-"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!"
Al rato
te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se
han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza,
se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación
de
planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así
es que te
metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y
doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y
te dice:
-"Hasta mañana". !Y se duerme!
-"La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta

mina no reza, ni nada?". !Estas acostado con la mina que te gusta!

Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que
si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos

el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace
la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "Tocar
una
teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la
que me
toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te
haces una
pregunta: "Seré realmente un pelotudo?". No podés
creer que estés
en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en
cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Vení tonto,
que ya
sufriste bastante, !hacéme tuya!".Pero no. A las minas nunca
les
parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque

tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en
esa
cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana
suena
el timbre de la puerta:
- !Ay, es Ricardo!!
- Ricardo? Pero no lo habías dejado?- Después te cuento,
que ahora
estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro,

porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor
que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenés

mala cara... dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil

a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las
101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí
no mas
te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del
hombre.

BAÑO PUBLICO DE MUJERES

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el
que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".
Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

( El que haya visto alguna vez a una mujer hacer limpieza general comprenderá por qué los huracanes llevan nombre de mujer. Anónimo)

Llevo un par de meses solo en casa. Muy buena vida, solito, sin agobios, que pensarán algunos. Sí, sí, pero también hay que limpiar, ¿eh? Aquí no me puedo escaquear. Entre otras cosas, porque si yo no friego los platos puede ser que mañana tenga que comer en el jarrón, idea que no me atrae mucho.

Cuando un hombre se encuentra en esta tesitura se da cuenta de que la limpieza doméstica es toda una ciencia, con sus postulados, teoremas y demás. Y es todo un reto. ¿Exagerado? Es que no es sólo limpiar, o sea, que no es barrer y listo, ¡hala!, no... es muuuucho más complicado.

Por ejemplo, vamos por orden, que esto es fundamental. Esto es lo que yo he venido a bautizar la propiedad NO conmutativa de la limpieza doméstica, que viene a decir, más o menos, que el orden de los factores SÍ que altera el producto, y mucho. Es que no es lo mismo barrer y pasar la fregona que pasar la fregona y barrer. Nooooo es lo mismoooooo. Lo primero es lo correcto; lo segundo es una verdadera guarrada. Esto ahora puede parecer sencillo y casi todos deberíamos saber (seguro que alguno hasta ni vio la diferencia) que la primera es la forma correcta pero luego la cosa se complica. Retomaremos esta propiedad más adelante.

Ahora centrémonos en lo que es puramente la pelusa. Sí, la pelusa. Esas bolitas con pelo que parece que van a salir corriendo de un momento a otro (por suerte no lo hacen) y que, para algunos, ya forman parte del decorado. Podríamos compararlas con el gato. Bueno.. están ahí, ¿no? No molestan, tampoco dan mucho ruido. Si alguna estorba en un momento determinado, se le da una patada y se manda a otro rincón en que no moleste. Tampoco es tan desagradable, ¿no?. Todo es acostumbrarse, aunque lo suyo es deshacerse de ellas. Pero a lo que íbamos. Yo estoy convencido de que Aristóteles tenía razón y todos se reían de él cuando formuló aquello de la generación espontánea. Vamos a ver: hace dos días, aquí no había nada. No lo había. Y esta mañana, resulta que hay una pelusa del tamaño de una pelota de tenis. ¿Esto... esto de dónde ha salido si no? ¿eh? ¿y aquélla de allí junto al zapato, qué? ¡Joder! Que anoche me puse los zapatos y no recuerdo que estuviera ahí. Esto tiene que ser la generación espontánea de los cojones. Fijo.

Esto ya choca, ¿verdad? Menos mal que uno es de ciencias y de mente abierta y lo puede asimilar. Vale. Vamos a barrer, ¿de acuerdo? Entonces lo ideal es coger la escoba, ¿cierto? ¡Pues no! Primer error. La escoba levanta mucho polvo. Si tenéis una mopa, hacedlo con ello. A mí esto me lo dijo mi hermana, no os creáis que lo sabía. La experiencia es un grado.

Una vez barrida la casa ya estamos confiados. Creemos que todo el monte es orégano y pensamos que esto va a estar chupao. A todo esto, ya la calor (perdonadme el artículo femenino pero es que soy del Sur empieza a apretar. Y digo a apretar por no decir a dar por culo, que queda más feo. Casi 40º ya... porque estamos en Julio y en Sevilla, que esto también cuenta.

Pues venga, a pasar la fregona. Cogemos un cubo de agua y nos disponemos a echarle algo. No sabemos qué. Sólo sabemos que nuestra madre o esposa le echa de una botella un chorreoncito. El qué... ni idea. A ver, a ver... "Don Limpio Baño". Esto no es porque vamos a limpiar el pasillo. "Don Limpio PH Neutro". Esto debe ser. Nos leemos el modo de uso del limpiador (¡qué lamentable!) y añadimos la dosis indicada. Pim pam, pim pam, pim pam, venga a limpiar los cuartos, venga a sudar, ahora limpiando el cuarto reparas en que no has barrido aquella esquina que, por cierto, tiene más pelusa que ninguna (véase Leyes de Murphy)...

Bueno, a por el baño. ¡Schhht! ¡Quieto ahí! No vamos a limpiar el suelo antes que la bañera, el water y el lavabo, ¿no? Pues eso. Coge otro cubo, un trapito y a echarle "algo" al agua. "Don Limpio Baño". No hay duda. Por si acaso te lees la etiqueta de los productos de nuevo. "Don Limpio PH Neutro [...] Para superficies delicadas: parquet, mármol, cerámica..." ¡Coño! A ver si nos aclaramos: esto es el baño. Hasta ahí, bien. Pero es que el water y la bañera son de cerámica y la encimera del lavabo es de mármol, ¡hossssstia yaaa! Pos nada, nene, a usar los dos productos (y dos cubos/recipientes con agua). Ahora vamos a retomar la propiedad no conmutativa de la limpieza doméstica, de la que he hablado más arriba. Cojo y friego el lavabo. Como la patena lo dejé. El water, igual. Y por último la bañera. Todo impecable. Bueno, me dispongo a escurrir y limpiar los trapos. Pero espera... ¡leche, que el lavabo ya está limpio! Y, ahora que lo pienso, ¿dónte tiro el agua del cubo si también he fregado ya el water? Me cago en... otro error, otro error... Así se aprende, no os creáis, a base de chocazos. Ya sé para la próxima vez que la bañera va primero, el water segundo y el lavabo lo último. El orden de los factores SÍ que altera el producto, y mucho. Pero no acaba ahí la cosa. Aunque hayamos seguido este orden, ahora queda limpiar el suelo del baño y, de nuevo, ¿¿dónde tiras el agua?? Pues en el water... que se supone que está limpio porque si no es así, entonces ¿¿qué coño haces fregando el suelo cuando luego vas a salpicarlo al fregar el water?? Yo me he quedao aquí. Actualmente estoy investigando cómo hacerlo sin manchar el water o buscar vías alternativas.

Total, que esto es todo un reto. Muy difícil, mucho. Menos mal que cuando uno acaba la dura jornada, siente la satisfacción del deber cumplido, que se llama, y se siente orgulloso. Aunque fijo que algo has hecho mal. No sé qué pero algo seguro. Telefoneo a mi hermana para comentarle mi heroica hazaña y, de paso, vacilar un rato:

- Hola. Tía, hoy le he dao a esto un "flete" impresionante: he barrido, pasado la fregona, limpiado el baño, los poyetes...
- ¿Habrás limpiado el polvo antes de pasar la fregona, no?
- ...¿perdón?

Ya os digo... Menos mal que sólo las cincuenta primeras veces es duro, luego ya te haces a la rutina. Que os sea leve.

P.D.: Mamá, por favor, si lees esto... vuelve ya.

Cuando empiezas a salir con alguien y te das cuenta de que la cosa ha dejado de tener gracia, lo mejor es terminar cuanto antes. Pero, ¿cómo hacerlo? ¿Qué es peor, dejar o que te dejen?

Sobre esto hay muchas opiniones, pero yo pienso que es peor dejar, porque sufres lo mismo y encima quedas como la mala. Sus amigos dejan de hablarte y te sientes culpable. Así es que, llegado el caso, es mejor que tus amigos dejen de hablarle a él y que él se sienta culpable. El egoísmo bien entendido empieza por uno mismo. En definitiva es mejor ayudarle a que te deje. Y así, todos contentos… menos él.

Lo primero que hay que hacer es agobiarlo. ¿Y qué entienden ellos por agobio? ¡El olor a compromiso! A un hombre le agobia más el olor a compromiso que el olor a pies. Cualquiera de ellos puede estar seis meses metido en un submarino nuclear, y tan campante… pero como al llegar tú le digas:
- Cariño, ¡cuánto te he echado de menos!
Enseguida te dice:
- Oye, tía, que me estás agobiando… me vuelvo al submarino.

Ellos son así: les agobia que les presentes a tu familia y luego son capaces de pasarse dos días en la cola del Bernabéu…

Otra cosa que tienes que hacer si quieres que empiece a pensar que vuestra relación tiene menos futuro que un libro en la casa de Jesulín de Ubrique es incluir en vuestras conversaciones algunas palabras de esas que, en cuanto las escuchan, les sale sarpullido: novio, boda, mudanza, piso, mañana, madre… Y sobre todo niños. Y si puedes soltárselas todas a la vez, mejor que mejor:

- Ayer le dije a mi MADRE que no pensaba presentarle a mi NOVIO hasta un mes antes de la BODA, eso si no me da por hacer una MUDANZA e irme a tu PISO MAÑANA mismo, que entonces no me ve hasta que no tengamos el primer NIÑO… porque tendremos más de uno, ¿verdad?

Tú le dices esto y sale corriendo más deprisa que Ben Johnson dopado.

Si esto te falla, siempre puedes recurrir a los diminutivos cariñosos. Si se llama Rodrigo, cuando estéis en la discoteca con sus amigos, llámale Ro… ¡Verás que risa! La misma risa que le entra a sus amigos le entra a él, ¡pero por los cojones…! Y si aún así no reacciona… ¡Opina por él!

- Pues a Ro no le gusta el fútbol, dice que lo ve por vosotros… ¿Verdad, buñuelín? ¿Qué también aguanta? Pues hazle bailar. No hay nada que le fastidie más a un tío que bailar con una chica cuando ya se la ha ligado… Bueno, sí, que tú te pongas a bailar… delante de él, salsa. ¡Hasta que os hagan corro!

Si después de esto no te deja inmediatamente, atácale en uno de sus puntos débiles: la vanidad. Por ejemplo, a ellos les encanta que les regalen el oído y les digan cosas como: “¡Rodrigo, qué bien cortas el jamón!” “¡Qué lonchas más finas!” “¡si me las pego a las gafas puedo ver la televisión en 3D!” Así es que lo que tienes que hacer es decirle cosas como “oye, Ro… te han timado con el jamón, ¿eh? ¿Esto es jamón o Pavofrío?” Ahí lo has jodío… Ésta no te la perdona.

Lo tienes a punto de caramelo, sigue atacando su vanidad. Para los hombres es muy importante que tengas mucho sentido del humor. Pero para ellos eso no quiere decir que tú seas graciosa, sino que te rías de todas las gracias que haga él:
- Como siga subiendo la gasolina vamos a tener que comprarnos un ascensor… jo, jo, jo…
Y tú:
- Ji, ji, ji, ji….
Y el tío:
- ¿Sabes? Jo, jo… como sube y sube… Pues un ascensor… Jo, jo, jo, jo….

¡Se acabó reírle las gracias!
- Si sigue bajando el Atleti les vamos a tener que comprar un ascensor… jo, jo, jo…
Y tú con cara de Isabel San Sebastián:
- ¿Tú, qué pasa? ¿Qué todo lo solucionas con un ascensor o qué? ¿Qué eres, el botones Sacarino?

Un ataque así no lo aguanta ni Mike Tyson. Enseguida empezará con eso de: “Yo no te merezco…” “Vamos a darnos un tiempo” Pero si ni siquiera por ésas se decide, entonces no te queda más remedio que sacar la artillería pesada: el sexo.

No hay cosa que asuste más a un hombre que las novedades en el sexo. Así es que cuando menos se lo espere le sueltas:
- Ro, quiero que el sábado me hagas la purrusalda… pero bien, ¿eh?
Seguro que él te contesta:
- Ah,la purrusalda… ¡Purrusaldas a mí! ¡Prepárate!

Ahí lo has matado, porque un tío jamás admitirá que hay algo sobre sexo que él no sepa. Así que recurre a sus fuentes de información: Internet. Y se pone a chatear desesperado. “¿Alguien sabe lo que es la purrusalda…?” Y como los de Internet se tiran mucho el rollo, le contestan: “Es un baile parecido a la sardana” y otro: “Es una sopa rara que se hace con calabacines” y otro más: “Son unas hierbas laxantes…” Y el tío piensa: “¿Y qué le hago yo a esta tía…?”

Llegados a este punto, lo normal es que el tío desaparezca y te mande una postal desde la Patagonia.

Pero si a pesar de todo acude a la cita… Chica, quédate con él, porque un tío que no es vanidoso, que es capaz de conocer a tu madre, de escuchar la palabra Niño, de bailar salsa, de dejarse llamar buñuelín y que te hace la purrusalda… ¡Es un ejemplar único!.

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los dias hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.

A esto hay que sumar que todos los días hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes.

Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta mucho huevos.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.

Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión.

Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla. Todas las mañanas se lee el As y el Marca.

¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mi me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡

¡Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...

Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... qué falta de... todo.

¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús... Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad. Ésta es la realidad.

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...

Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”.

Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes... ¡y úsala!”.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.

Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:
- Pareces una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:
- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:
- Házmelo como en Nueve Semanas y media.

¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...

Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.

Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal.
- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.

Cuando no hay pasión:
- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:
- Que te vas a quedar frío...

Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: “Pa’qué”.

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mío me ha dado innumerables, no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caía la baba con cada cosa que hacía. Es verdad que he sido un poco blando, ¡hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira, como su padre!".

Pero esa emocion que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra: "empastar". Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y lo pasos se convierten en pasos de Telefonica. Llega la factura con doce mil pasos, y te dices:"joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ida y vuelta!!". A partir de cierta edad, los hijos, cuando estan en casa se agarran al telefono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a mi...

¿no es cierto? ¿a qué los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos, ¿pero qué se creen, que somos, sordos o gilipollas?

Otra pequena pasion de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podía estar horas contemplándole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita...ahora, cuando le veo roncando despatarrao tambien le colocaría la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí, inmovil como una crisalida… Porque los hijos, cuando están en casa, o están al teléfono o están en la cama… Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la nevera. En cuanto se levanta, su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo... Es su momento de maxima actividad. Cada día se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que seas tú el que les ponga el jabuguito...

Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro "como tú no lo usas"… que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.

Los hijos son lo mas grande que hay, sobre todo el mío, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. ¿alguno de ustedes tiene el mismo problema, tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten atención, que les voy a dar una serie de consejos...

Lo primero que hice fue la guerra psicológica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:
- carino, ¿qué tal con María? ¿yaaaaaa...?
Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:
- no tengas verguenza, que el papá y la mamá también hacemos nuestras cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas.

Hagan como yo, humillenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una película de terror, je, je. Al mío, esto le afectó. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho una furia y me dijo:
- Te lo advierto, papá, no lo vuelvas a hacer. Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi cama vacía.
A mi se me saltaban las lágrimas.

Seguí atacando por donde mas dolía: me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y protestón. Así es que yo me dejé coleta. Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja, Karembeu y Aberasturi... Y empecé a salir.

Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, ¿no? Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del ... Haganme caso, siganlo a la discoteca y bailen a su lado.

Cuando ya esten bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Ponganse macarras, babosos...
- Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre. Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces. Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.

¿Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel, y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, plánteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo, y digan como quien no quiere la cosa:
- te veo el aura negra, tú vas a hacer un viaje al extranjero, tú tienes el karma muy lejos de aquí... y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas, se hara la cirugía y nunca más le volverá a molestar.

Ya veran, ya, como tengo razón!!

Bueno ahí os dejo otros tantos, espero que sonriais ¡¡¡

Besikos

¡¡¡ Cuñaaaooo !!!

Mañana se casa mi hermana. Pues vale, ¿y a mí qué? Porque claro, he estado pensando y, vamos a ver, ¿qué voy a sacar yo de esta boda? Porque los novios, al fin y al cabo, van a sacar el dinero de los invitados, el viaje de novios, un vídeo de gente comiendo... Vamos, cosas que molan, ¿no?
Pero, ¿y yo? Yo lo único que voy a sacar de esta boda es.... ¡un cuñao! Y la verdad, me parece una putada, porque a mi hermana le gustará mucho, pero a mí este tío no me pone nada.
Tu vida con el cuñao empieza ese día que estás tan feliz en tu sillón viendo el tenis, y aparece tu hermana Mari con un tío y te suelta:
- Éste es Daniel, el chico con el que salgo.
- ¡Ah, estupendo, pues salid!
¡Pero no salen, se quedan en casa! Y lo peor es que tu hermana se va a hacer sus cosas y te lo deja en el salón, para que os hagáis amigos:
- Hola.
- Hola...
Y en un alarde de ingenio, él dice:
- ¿Cómo van?
- Quince a nada.
- !Joder, qué paliza, ¿no?
Vamos a ver, ¿este tío va a formar parte de mi familia? ¡Con lo bien que íbamos! Esto es al principio, que está cortado, pero enseguida coge confianza. Y ahí empieza lo malo, en ese momento tomas conciencia de que en tu vida ha entrado un cuñao. Te das cuenta porque empiezas a perder privilegios. A la hora de comer tu madre le dice:
- Daniel, tú siéntate aquí, al lado de Mari.
Y tú... ¡Pero si al lado de Mari, desde que nació, siempre me he sentado yo! A ti te toca la pata de la mesa. Por ahí no pasas, claro, te pones serio y te vas a la cocina a llorarle a tu madre:
- ¡Mamá! ¿Por qué me tengo que poner yo en el rincón? ¡Que se cambie él!
El cuñao es un tío que intenta hacerse amigo tuyo, pero no le sale. Se entera de que a ti te gusta el cine y te regala Los Caraconos:
- Toma, como tú eres cinéfilo...
Te entran ganas de regalarle un disco de Tamara y decirle:
- Toma, como tú eres gilipollas...
Y es que un cuñao' es como un condón: sólo sirve para joder.
Un día llegas soñando con un trozo de tortilla que sobró de la comida y tu madre te dice:
- Se la ha comido Daniel, es que como tenía hambre...
Porque un cuñado siempre tiene hambre.
Y luego pasa lo que pasa: que entras en el cuarto de baño detrás de él y notas un olor raro. Un olor que no es ni mejor ni peor, ¡sólo que no es de la familia! Si protestas, tu madre te dice:
- No te metas con él, que es muy buena persona.
- ¿Buena persona? ¡Este tío es un degenerado! ¡Se acuesta con mi hermana! ¿Será cerdo? ¡Que se acueste con la suya!.

La mayoría de la gente que acaba de hacer la selectividad nació en 1984. A esa edad tú ya sabías sumar, restar, multiplicar y dividir (y hasta resolvías ecuaciones).


Esta gente no tiene recuerdos significativos de Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de Naranjito y seguramente creen que les tomas el pelo, y para ellos ha existido
solamente un Papa que ha durado toda la vida.


Nunca cantaron "We are the world, we are the children" y nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten o Zoff. Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró, no se acuerdan del Osito Misha, de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. No tienen edad para acordarse de la explosión del "Challenger", del referéndum de la OTAN, del Bon Jovi de melenas ni de "Ay, quién maneja mi
barca?".


Para ellos, el sida ha existido toda la vida.


No alcanzaron a jugar con el Atari.... El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida. Nunca tuvieron un tocadiscos y nunca jugaron al Tente, al MultiHobby ni a la Nancy. Conocen a
Espinete sólo de oídas y el nombre de Ángela Channing les suena tan a chino como el de su mayordomo.


Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que las teles sólo tenían dos cadenas y más aún, incluso algunos no han visto nunca la carta de ajuste. No se explican lo que es ver la tele sin un
control remoto, ni unas Navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado. Nacieron tres años después que la Sony sacase el walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.


Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un PC.


Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D'Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog.


Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón" y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semajante panza? No recuerdan quién era Mazinger Z, ni Orzowei, Ulises XXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto tomara ratones como aperitivo...


Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música o que los "Ángeles de Charlie" es un estreno cinematográfico y en su vida vieron "Gente Joven". Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado... Son los jóvenes de hoy...


Síntomas de que te estás haciendo viejo:


1. Entiendes el texto anterior y sonríes...

2. Te has quedado sin el descuento del carnet joven.

3. Te acuerdas de las pesetas rubias.

4. En los separadores de la clasificadora no tienes apuntada ni una sola poesía.

5. Tienes medicinas en la mesa de noche.

6. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.

7. Un niño te dice en la calle: "Perdone, señor, ¿tiene hora?"

8. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.

9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

10. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.

11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.

13. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.

14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

15. Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.

16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

17. Después de leer este monólogo decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar...